Погледи Ни један коментар неће бити обрисан, без обзира на политички или лични став, уколико буде написан у складу са основним цивилизацијским нормама. Оснивач форума није одговоран за изношење личних ставова посетилаца форума.
Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur...
Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.
Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca…
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si… 100 eura ti je od mame.
Primili Muju u poduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.
-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju... Jednostavno, jel'da?!
I tako Mujo pocne raditi. Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.
- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!
- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!
Usred seksa kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
.... - Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pokaže ga
ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
- Pa to ti je lako, bolan, Mujo; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti… _________________ http://www.youtube.com/watch?v=r5coSoqQMRE&feature=related
Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovit, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit.
-hajde Mujo samnom u šumu.
-vidiš li ono drvo?
- vidim
-skini gaće i obgrli ga rukama.
-sad se Mujo malo sagni.
Muji sumljivo, pa ga upita:
- Hoćeš li to Haso ti mene jebat?
Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak. _________________ http://www.youtube.com/watch?v=r5coSoqQMRE&feature=related
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. _________________ http://www.youtube.com/watch?v=r5coSoqQMRE&feature=related
Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"
Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? _________________ http://www.youtube.com/watch?v=r5coSoqQMRE&feature=related
Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?
_________________ „Кад се нађеш у српскоме крају, јави странче у команду вести: наша чета још на положају, мртва чека даље заповести!“
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum
Powered by phpBB 2.0.11 � 2001, 2002 phpBB Group
English 
Français 
Italiano 
Русский 
Serbian 
FAQ
Search
Memberlist
Usergroups
Register
Profile
Login to check your private messages
Login
