Одговори 
 
Оцена Теме:
  • 3 Гласова - 5 Просечно
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Осмех је врло важан!Вицеви!
09-11-2014, 01:20 PM
Порука: #183
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Ide kcer tati i kaze:
''Tata, tata ja sam lezbejka!''
Ide druga kcer i kaze:
''Tata,tata i ja sam lezbejka!''
Tata se naljuti i kaze:
''Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*!?''
Javlja se sin i kaze:
''Tata ja volim.''

Кез
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
10-11-2014, 07:00 PM (Последња измена: 10-11-2014 07:29 PM од регул.)
Порука: #184
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.
Smile

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!

Љутко
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
11-11-2014, 12:10 AM
Порука: #185
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Љутко
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
11-11-2014, 08:43 AM
Порука: #186
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Zenin ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde….
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Idi bre mali vise u ku**c….....
Цитирај ову поруку у одговору
11-11-2014, 05:15 PM (Последња измена: 11-11-2014 05:17 PM од регул.)
Порука: #187
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Ко уочи разлику,плаћам пут око света!

[Слика: operacija20uspela.jpg]

[Слика: 82786734.jpg]

Јок
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
11-11-2014, 07:20 PM
Порука: #188
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
Баја
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
12-11-2014, 03:04 PM
Порука: #189
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Дошао Босанац у Амстердам у јавну кућу.И каже оним дамама:
- Молим вас, једно пушење.
Каже дама:
- Господине, имате од 50 марака до 500 марака.
Каже Босанац:
- 500 марака имам ја пара!
Одједном 5 женских око њега.Па га баце у купатило, па га баце у сауну, па га баце на масажу, па га положе на кревет, па му подигну алатку, па полију алатку шлагом, па полију пудингом, па ставе јагоду на врх.А он разгрну рукама оних 5 женских и рече им:
- Нека ја ћу.

Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
12-11-2014, 10:18 PM
Порука: #190
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.

Баја
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
13-11-2014, 07:53 PM
Порука: #191
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

Кез
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
13-11-2014, 07:56 PM
Порука: #192
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Како се зове полни орган Јелене Карлеуше?
-Тошин бунар Кез

Удар нађе искру у камену / без њега би у кам очајала!
https://youtu.be/TnX9n43wnO8 || https://youtu.be/lIi6rlVULaU || https://www.youtube.com/watch?v=hV0pEPDWn1o
Нису Срби као што су били / лошији су него пред Косовом / на зло су се свако измјенили
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
13-11-2014, 08:52 PM (Последња измена: 13-11-2014 09:07 PM од регул.)
Порука: #193
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Креза

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Јок
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
13-11-2014, 09:55 PM
Порука: #194
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
13-11-2014, 10:02 PM (Последња измена: 13-11-2014 10:03 PM од Романија.)
Порука: #195
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Послала Тамара мужа Вучића на пијацу, да купи јаја. Опрезан, за случај да не сретне Шешеља, Вучић се маскирао, на главу ставио мараму, обукао хаљину и најлонке.
- Баба, пошто су ти јаја - пита Вучић сељанку за тезгом.
- Носи, Вучићу, за тебе је бесплатно - каже баба.Вучић цијукне и побегне.
Прерушио се у Бетмена и опет дошао до исте бабе,па грубим гласом пита пошто јаја.
- Рекла сам ти, Вучићу, за тебе бесплатно...У крајњој параноји, обукао је маску и пелерину из филма "Врисак" и уверен да сад нема шансе да га баба препозна, и опет отишао на Зелени венац.
- Госпођо, колико коштају...
- Ајде, Вучићу, већ трећи пут ме питаш - прекине га баба.
- Па, добро, како си ме опет препознала - пита шокирани Вучић.
- Како не бих? Ја сам Тома..

https://www.srbizasrbe.org/
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
15-11-2014, 02:07 PM
Порука: #196
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..
Баја
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
Одговори 


[-]
Podeli (Prikazi sve)
Facebook Linkedin Twitter Digg

Скочи на Форум:


Корисник(а) прегледа ову тему: 1 Гост(а)