Одговори 
 
Оцена Теме:
  • 3 Гласова - 5 Просечно
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Осмех је врло важан!Вицеви!
15-02-2014, 03:50 PM (Последња измена: 15-02-2014 03:52 PM од регул.)
Порука: #99
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Finac je dopremio ženu u rodilište da mu rodi nasljednike.
Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdrav
ih i velikih i da se svi kao i majka osjećaju dobro !
- Iskreno govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od tvornice !
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva djeca crnci
Кидање

Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče

-Dušo, pogodi šta je za ručak?

-Idi bre u
p....
materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni
kad je u tanjiru.

Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
17-02-2014, 02:30 PM
Порука: #100
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Na benzinskoj pumpi Mujo i Haso opaze veliku reklamu:
"Nagradna igra - Zgoditak jedan sat besplatnog seksa"
Prijave se oni, a dezurni na pumpi im objasni:
"Evo, ja cu pomisliti na neki broj od jedan do deset.
Onaj ko pogodi broj dobija sat besplatnog seksa".
Pocnu oni igrati.
"Osam", kaze Mujo.
"E, nije, nego sedam".
"Pet", kaze Haso.
"E, nije, nego dva.
Vracaju se oni kuci, a Haso kaze Muji:
"Ma, sve mi se cini da je igra namestena".
"Ama nije, bolan", ubedjuje ga Mujo, "Fata je prosle nedelje triput pobijedila".
Smile
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
18-02-2014, 01:47 PM
Порука: #101
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Тип иде улицом и srеće пријатеља и овај га пита:
• О где си, шта има?
• Нема ништа, враћам се од доктора.
• И шта ти је рекао?
• 200 еура!
• Ма не питам те то, него шта имаш?
• 50 еура.
• Ама, питам те шта ти фали?
• 150 еура.

``А ти Србијо, куда си пошла за Европом? Ти никад ниси ишла њеним путем и никад за њом. Ти си имала своју мисао, своју веру, свога Господа и свој пут. Назад на своје, ако хоћеш да се спасеш и преживиш. Са туђе бљувотине врати се своме Христу и он ће те осветлити и спасити"[/size]
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
20-02-2014, 05:00 PM (Последња измена: 20-02-2014 05:06 PM од регул.)
Порука: #102
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovekom:
- Fato, što radi ovaj čovek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi!
Smile

Dodje muškarac kod doktora pa se žali da sa ženom već duže vreme nema nikakav muško-ženski odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
A ona će:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksista me pita:
- Da pozove policiju ili da rešimo na drugi način?
- Mi rešimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita:
- Da me izbaci ili da rešimo drugačije.
- Naravno rešimo drugačije, ali pošto šef jedino uveče ima vremena ja opet taksi naravno para nema pa opet rešimo drugačije. Kada stignem kući mrtva sam umorna i samo mogu da spavam.
Na to će lekar:
- Da ovo sve ispričam vašem mužu ili da rešimo drugačije? Smile

Gleda ciganka u dlan pripadniku naše mlade i perspektivne generacije i kaže:

- Do 35. godine če’ da nemaš pare i če’ da se mučiš.

Pita mladi i perspektivni, pun nade:

- A posle 35.?

................................................................................​.............

- A posle... če se navikneš.
Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
22-02-2014, 04:37 PM
Порука: #103
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Igraju utakmicu BiH i Argentina.Kaze trener Muji:
-Mujo,posto si ti najbolji igrac,cuvaj Batistutu!
Prvi korner za Argentinu,Hasó da autogol.Drugi korner za Argentinu,Haso da autogol.Trener besan vice sa klupe:
-Mujo,Mujo,ostav' Batistutu,cuvaj Hasu!Smile
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
23-02-2014, 01:14 PM (Последња измена: 23-02-2014 01:15 PM од регул.)
Порука: #104
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Она се истуширала. Стоји гола пред огледалом. Полако размазује млеко по себи и лагано уздише. Улази муж у купатило, љуби је по врату и нежно шапуће...
"пожури драга, морам да кењам!" Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
01-03-2014, 05:38 PM (Последња измена: 01-03-2014 05:44 PM од регул.)
Порука: #105
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Došao Podgoričanin na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija:
- Što? Je li vam teško nešto?
Podgoričanin:
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa do'će vam otac kući posle glasanja.
Podgoričanin:
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim...
Кидање

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
- Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

-Imate li crvenokosog rođaka?

- Ne.

- Često ste vodili ljubav?

- Pa i ne baš... jednom godišnje.

- Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.
Smile
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
01-03-2014, 09:21 PM
Порука: #106
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Запушен нос, масна коса, тикови и надрканост!

Не знам да ли имам грип ил' сам Аца Лукас?!Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
04-03-2014, 02:44 PM
Порука: #107
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Седи Немац са пријатељима у кафани и почне да се хвали:
- Погледајте ову нашу немачку технологију. Даш ми гвожде и ето ти брода.
Огласи се Босанац са краја кафане у припитом стању:
- Јебо ту вашу швапску технологију. Виде ти ову нашу босанску. Даш ми жену и направим ти цијелу посаду за брод.

Хахахахахахахахахахаха Кидање
Цитирај ову поруку у одговору
11-03-2014, 11:53 PM
Порука: #108
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!



Ако идем напријед, пратите ме...ако се повучем, убијте ме...ако умрем, осветите ме.
-Анри де ла Рошжаклен
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
12-03-2014, 12:20 PM
Порука: #109
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Dzamija u Sarajevu, vani oluja, puse vjetar, grmi, pada kisa, ljudi se spremaju za dzume kad kroz prozor uleti mlada djevojka u lancima i u padne na pod u nesvjesti. Ljudi se istog trena okupili i poceli nagadjati kakav je to znak, stali uciti... Nakon pola sata kad je dosla sebi, pita ju hodza:
"Cega se zadnjeg sjecas?"
kaze ona "Ringispila u Hadžicima.Smile
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
12-03-2014, 03:12 PM
Порука: #110
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Знате како се продају плацеви у Сребреници?
- Оћете са костима или без костију? Smile

Наравно, ово је само шала. Зна се шта је тамо било.

https://www.srbizasrbe.org/
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
15-03-2014, 09:29 PM (Последња измена: 15-03-2014 09:40 PM од регул.)
Порука: #111
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
NA PIJACI ŽENA KAŽE:
* MENI OVA JAJA NE IZGLEDAJU SVEŽA.
A PIROĆANAC SE ZAPREPASTI:
* KAKO NISU SVEŽA KAD NI KOKOŠKA JOŠ NE ZNA DA SMO GI UZELI !
....
PRODAJE PIROĆANAC NA PIJACI PREGORELE SIJALICE. PITA GA KOLEGA:
* JESI LI TI LUD? KO ĆE DA TI KUPI PREGORELE SIJALICE?
* ĆE DA KUPE, PA ĆE DA ZAMENE U PREDUZEĆE !!!
....
Smile

1.Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put
, pa kaže svom
komandantu:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće
otvorit'.
Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se
tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
Mujooo! Jebem ti tetkuuu!
Кидање

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!
Кидање
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
19-03-2014, 02:39 PM
Порука: #112
RE: Осмех је врло важан!Вицеви!
Zove pijanac policiju:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Dođite brzo, ukrali mi menjač i volan.
- Kako ukrali menjač i volan, a ostavili celo auto?
- E pa, tako ukrali mi.
- Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minuta, ponovo zove pijanac:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Ja sam malo pre zvao, onaj što su mu ukrali menjač i volan. Ne dolazite!
- Zašto da ne dolazimo?
- Ma seo sam na zadnje sedište!Smile
Пронађи све корисникове поруке
Цитирај ову поруку у одговору
Одговори 


[-]
Podeli (Prikazi sve)
Facebook Linkedin Twitter Digg

Скочи на Форум:


Корисник(а) прегледа ову тему: 1 Гост(а)