[регул]

Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: "Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno..." Al' druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD.... PUKLA SAM SKROZ!!!

[регул]

Cigani imaju pogreb, četvorica nose mrtvaca.....

Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice odpozadi kaže:

"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali..."

[регул]

Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak.
Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.

- Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.

- Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.

Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:

- Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak...

[СО!!!]

Anegtota

Iz Brozovog govora u Beogradu

- Kad sam dosao u Beograd, bilo je 50 odsto nepismenih, a sada je OBRNUTO!

[регул]

Starija gospođa, u osamdesetim, al
još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da gospođo!
- A analgetike?
- Svakako gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno gospođo.
- A Viagru?
- Imamo gospođo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki
recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i zučnu kesu?
- Svakako gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u
gradu
s nadaleko najboljom ponudom. Šta vama zapravo treba?
- Znate, krajem meseca vjenčat ću se s Perom koji ima 95
godina, pa
nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za
mladence.

[СО!!!]

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi...Profesorka predstavlja novog učenika iz Japana...Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Da vidimo kako poznajete istoriju Amerike...ko je rekao "Sloboda ili smrt?"
Samo Japanac se javlja:- Patrik Henri, 1775. u Filadelfiji.
- Odlično. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada da umre?"
Japanac opet jedini: - Abraham Linkoln, 1863. u Vašingtonu!
Profesorica ne veruje da samo Japanac poznaje američku istoriju:
- Sramota! Japanac zna bolje našu istoriju od nas.
Iz kraja učionice neko vikne: - Je*ite se Japanci!
- Ko je to rekao? - pita učiteljica
Mali Japanac:
- Direktor GSP, kada je ukapirao da mora redovno da pere autobuse iz Japana!
Svi ćute, neko dobaci Japancu:
- Puši k**ac!
- Ko je to rekao - besni učiteljica
Mali Japanac:
- Mlađan Dinkić Ivici Dačiću u Srbiji, na sastanku o rekonstrukciji Vlade Srbije, jula ove godine!
Svi u razredu ne veruju šta čuju, a učiteljica više za sebe:
- U tri pi**e materine...ovakav haos nisam još videla!
Japanac:
- Jorgovanka Tabaković, nakon imenovanja na mesto guvernera NBS...

[регул]

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmerio kod kozmetike neku devojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočare i napadno pozirati.
Priđe mu prodavac i upita:
- "Šta kažete na jedne zaista specijalne naočare?" - te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona devojka gola golcata! Skine Mujo naočare - devojka obučena. Stavi naočare - devojka gola!
Oduševio se Mujo, kupio odmah jedne i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočarima na nosu, i viče sa vrata:
- "Fato, nećeš verovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole golcate. Skine Mujo naočare, oni i dalje goli. Stavi naočare, goli. Skine opet, goli.
Razbesni se Mujo, baci naočare i ljutito povika:
- ''Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

[СО!!!]

Na zavrsnom ispitu za fratre bi im naredjeno da se skinu goli i da na onu stvar okace zvonce, pa pred niih izadje zanosna plavusa i poce igrati erotski ples.

Od deset kandidata, 9 zvonaca se ne oglasi, ali deseto zazvoni, ovaj pocrvene, a zvonce sve jace i jace zvoni, da bi mu najzad spalo s one stvari. On se u muci pognu da ga pokupi, A TADA ZAZVONI SVIH OSTALIH 9 ZVONACA!!!

[регул]

Mujo rjesava ukrstenicu i pita Sulju : - Reci zivotinju koja ima pet slova, pocinje na R i zavrsava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava pocinje Rogom i zavrsava Repom!

[регул]

Pričaju Mujo i Haso:
- Haso ove godine ću malo drugačije da iskoristim godišnji.
- Kako to?
- Pa pretprošle godine odem u Crnu goru, Fata ostane trudna. Prošle godine odem u Grčku, Fata ostane trudna.
- Znači ove godine ideš u toplice?
- Ma jok, opet na more. Al' vodim Fatu sa sobom!

[Владимир Петровић]

Sede Dačić i Vučić na klupi u Knez Mihailovoj i piju pivo. Priđe im pandur i strogo pita:
- Šta radite, bre, ovde, pijandure?
- Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu!
Pandur, začuđen, upita:
- A zašto sisatu plavušu?
Dačić se okrenu prema Vučiću i reče:
- Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?

[регул]

Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.Kaze Tito:
-Evo kako ja radim,svako vece lezem sa verom,a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti.....
Odgovara Cigo,kao iz topa:
-Cekaj malo,ko leze sa Jovankom?

[регул]

Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oruzanim snagama Bosne i
Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, medjutim, imali sletjeti
na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraca nego sto su
ucili na obuci. Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve
kocnice, zaskripale i zadimile gume, a avion produzio preko rubnika, probio
ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju
skidajuci kacigu. - Nema vise od sto metara.
- Bas - dodao Suljo, brisuci znoj. - Al glavno da im je siroka kilometar.

---

Autobus Zenica- Sarajevo -.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca...

[регул]

Улази Миле полицајац у апотеку, и вика:
- Дајте ми јед'н бурек са сирење.
- Ово је апотека, не бурегџиница - вика апотекарка.
Сутрадн Миле па дооди у туј апотеку, и па тражи бурек .
- Амн бе човеку, убаво ти викам да овој неје бурегџиница, него да је овој апотека.
И апотекарка из бес га вика командира на телефон да му се жали како му његов полицајац салте досађује.
А командир гу вика:
- Ако ти па опет дође да ти тражи бурек, акни га сас тепсију, са свем бурек у њума.