Погледи форум

Пуна Верзија: Осмех је врло важан!Вицеви!
Тренутно прегледате lite верзију форума. Погледајте пуну верзију са одговарајућим обликовањима.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: "Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno..." Al' druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD.... PUKLA SAM SKROZ!!!Smile
Cigani imaju pogreb, četvorica nose mrtvaca.....

Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice odpozadi kaže:

"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali..."
Smile
[Слика: 969582_560187134039622_232490867_n.jpg]
Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak.
Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.

- Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.

- Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.

Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:

- Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak...
Кез
Anegtota

Iz Brozovog govora u Beogradu

- Kad sam dosao u Beograd, bilo je 50 odsto nepismenih, a sada je OBRNUTO!
[Слика: demotivacija003.jpg]
Starija gospođa, u osamdesetim, al
još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da gospođo!
- A analgetike?
- Svakako gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno gospođo.
- A Viagru?
- Imamo gospođo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki
recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i zučnu kesu?
- Svakako gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u
gradu
s nadaleko najboljom ponudom. Šta vama zapravo treba?
- Znate, krajem meseca vjenčat ću se s Perom koji ima 95
godina, pa
nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za
mladence.
Кез
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi...Profesorka predstavlja novog učenika iz Japana...Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Da vidimo kako poznajete istoriju Amerike...ko je rekao "Sloboda ili smrt?"
Samo Japanac se javlja:- Patrik Henri, 1775. u Filadelfiji.
- Odlično. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada da umre?"
Japanac opet jedini: - Abraham Linkoln, 1863. u Vašingtonu!
Profesorica ne veruje da samo Japanac poznaje američku istoriju:
- Sramota! Japanac zna bolje našu istoriju od nas.
Iz kraja učionice neko vikne: - Je*ite se Japanci!
- Ko je to rekao? - pita učiteljica
Mali Japanac:
- Direktor GSP, kada je ukapirao da mora redovno da pere autobuse iz Japana!
Svi ćute, neko dobaci Japancu:
- Puši k**ac!
- Ko je to rekao - besni učiteljica
Mali Japanac:
- Mlađan Dinkić Ivici Dačiću u Srbiji, na sastanku o rekonstrukciji Vlade Srbije, jula ove godine!
Svi u razredu ne veruju šta čuju, a učiteljica više za sebe:
- U tri pi**e materine...ovakav haos nisam još videla!
Japanac:
- Jorgovanka Tabaković, nakon imenovanja na mesto guvernera NBS...
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmerio kod kozmetike neku devojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočare i napadno pozirati.
Priđe mu prodavac i upita:
- "Šta kažete na jedne zaista specijalne naočare?" - te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona devojka gola golcata! Skine Mujo naočare - devojka obučena. Stavi naočare - devojka gola!
Oduševio se Mujo, kupio odmah jedne i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočarima na nosu, i viče sa vrata:
- "Fato, nećeš verovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole golcate. Skine Mujo naočare, oni i dalje goli. Stavi naočare, goli. Skine opet, goli.
Razbesni se Mujo, baci naočare i ljutito povika:
- ''Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Кез
Na zavrsnom ispitu za fratre bi im naredjeno da se skinu goli i da na onu stvar okace zvonce, pa pred niih izadje zanosna plavusa i poce igrati erotski ples.

Od deset kandidata, 9 zvonaca se ne oglasi, ali deseto zazvoni, ovaj pocrvene, a zvonce sve jace i jace zvoni, da bi mu najzad spalo s one stvari. On se u muci pognu da ga pokupi, A TADA ZAZVONI SVIH OSTALIH 9 ZVONACA!!!
Mujo rjesava ukrstenicu i pita Sulju : - Reci zivotinju koja ima pet slova, pocinje na R i zavrsava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava pocinje Rogom i zavrsava Repom!
Кез
Pričaju Mujo i Haso:
- Haso ove godine ću malo drugačije da iskoristim godišnji.
- Kako to?
- Pa pretprošle godine odem u Crnu goru, Fata ostane trudna. Prošle godine odem u Grčku, Fata ostane trudna.
- Znači ove godine ideš u toplice?
- Ma jok, opet na more. Al' vodim Fatu sa sobom!Кез

Владимир Петровић

Sede Dačić i Vučić na klupi u Knez Mihailovoj i piju pivo. Priđe im pandur i strogo pita:
- Šta radite, bre, ovde, pijandure?
- Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu!
Pandur, začuđen, upita:
- A zašto sisatu plavušu?
Dačić se okrenu prema Vučiću i reče:
- Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?
Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.Kaze Tito:
-Evo kako ja radim,svako vece lezem sa verom,a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti.....
Odgovara Cigo,kao iz topa:
-Cekaj malo,ko leze sa Jovankom?Smile
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
Референтни URL