[регул]

Пошаље НАСА космичким бродом у свемир Муја и прасе.

Негде пред Месецом Земља зове космички брод :
-Прасе, прасе јави се.
-Грок, грок, уић, уић ... овде прасе, реците.
-Притегни плаво дугме.
-Грок, грок, уић, уић ... плаво дугме притегнуто.
-Ок. Хвала прасе.

Дан после у орбити око Месеца Земља поново зове космички брод :
-Прасе, прасе јави се.
-Грок, грок, уић, уић ... овде прасе, реците.
-Притегни црвено дугме.
-Грок, грок, уић, уић ... црвено дугме притегнуто.
-Ок. Хвала прасе.

Два дана после Земља поново зове космички брод :
-Прасе, прасе јави се.
-Грок, грок, уић, уић ... овде прасе, реците.
-Притегни зелено дугме.
У том моменту Мујо сав зачуђен и резигниран упада у везу и говори :
-Земља, Земља, овде Мујо, шта ја да радим ? Само седим и нико ме ништа не пита и не контактира.
-Ти само храни прасе и НЕПИПАЈ НИШТА !

[регул]

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

---

Pita Haso Huso zašto čovječe daješ Fati gas masku dok sa njom vodiš ljubav
Kaže Haso 1.ne vidim je dobro
2.ne smrdi joj iz usta
3.da vidiš kako meša uuuufffff-kad joj nestane vazduha

[регул]

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

---

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

[регул]

Učiteljica prozove učenika i on , ne dižući se iz klupe kaže:ma jebaću te!Ona zgranuta vodi ga kod direktora, gde dečak mrtav hladan kaže: ma popuš mi idiote. Direktor zove kući, javlja se baka i sledi razgovor:" Perica je rekao to i to, da li je tu otac," "Ne, kaže baka, na sednici je Vlade". "Dobro da li je tu mama," "ne ona je na sednici gradske skupštine."" a da li je deda tu".Ne, on je na sastanku glavnog odbora SNS-a". Direktor spušta slušalicu i obraća se učiteljici: Koleginice, vi se skinite, dok ja popušim dečku"

[регул]

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

[регул]

Tip je prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita: - Zvao si me?
Njemu neugodno i odgovara da nije.
Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao.
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje.
Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra.Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne.
Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?
Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionerka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa?
A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto definitivno nije za mene!!

---

- Dobro veče. Da li je to savetovalište za alkoholičare?
- Jeste. Izvolite, kako mogu da vam pomognem.
- Molim vas posavetujte me, šta da popijem noćas?

[регул]

-"Болан Хасо , ћуо сам да си се оженио?!"
- "Јесам, оженио сам се."
- "А зашто, када си се кун'о да се никада не'ш ожен'ти?"
- "Није ми се више свиђала храна по мензама и киосцима брзе хране."
- "И како је сада?"
- "Сад ми се свиђа!

[регул]

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

[регул]

Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'

[Chicot]

Дошао Путин Обами у посету. У председничком кабинету, секретарица, заносна бринета -плејбој зечица. Ухвати је Путин слеђа и почне да је бамбуса. Утом улази Обама, види оргије па помисли: види овај Путин, удара моју секретарицу у мом кабинету - кад може он, могу и ја! Приђе он њој спреда да га орално задовољава. И, тако тресу они њу неко време па Обама каже Путину: досадило ми је овако, ајде мало да се заменимо...
Путин одговара : па, замените се!

[регул]

Обама је позвао Путина који је оставио црвени телефон на режиму
аутоматског одговора:
„Здраво, ви зовете председника Русије, Путина. Нажалост нисам у
могућности да вам одговорим сада.
- Ако желите да се предате, притисните тастер 1.
- Ако желите да ми претите са новим санкцијама, притисните тастер 2.
- Уколико желите да разговарамо о ситуацији у Украјини, притисните тастер 3.
Сви тастери осим тастера 1, активирају интерконтиненталне ракете
Топол-М, Срећно! “

[регул]

Krecem do grada , ćale mi prilazi i stavlja nesšto u džep i kaže: "Evo ti da imas za kaficu". Ja izlazim ,hvatam se za džep da vidim koliko mi je dao...kad ono kesica šećera.

[регул]

Порађала се Циганка, па Циго позвао доктора у њихову бараку. А барака к'о барака, нема ни струје ни воде.

Како би видио што ради, доктор замолио Цигу да му држи батеријску лампу док му порађа жену, те се после неког времена родило једно дете, па друго, па треће, па четврто...

На то ће Циго уплашено:
- Докторе, а да ја угасим ту лампу, видиш да се скупљају на светло као комарци!

[регул]