Осмех је врло важан!Вицеви! - Облик за Штампу
+- Погледи форум (https://www.pogledi.rs/forum)
+-- Форум: Друштво (https://www.pogledi.rs/forum/forum-5.html)
+--- Форум: Крчма (https://www.pogledi.rs/forum/forum-13.html)
+--- Тема: Осмех је врло важан!Вицеви! (/thread-34.html)
+- Погледи форум (https://www.pogledi.rs/forum)
+-- Форум: Друштво (https://www.pogledi.rs/forum/forum-5.html)
+--- Форум: Крчма (https://www.pogledi.rs/forum/forum-13.html)
+--- Тема: Осмех је врло важан!Вицеви! (/thread-34.html)
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 09-01-2015
Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluci da ispuni sebi dugogodisnju zelju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga dize i spusta a on da jebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac ce Crnogorcu:
- Ej brate ja, sam se umorio.
Odgovara mu Crnogorac:
- Od cega jadan, jebes li ti ili ja???
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 10-01-2015
Žena dolazi u bračno savetovalište:
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presrecni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam kako da kažem svom mužu!!!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 10-01-2015
Ubio narkoman policajca. I zove policiju.
Narkoman:
- Halo, jel ste vi 192?
Policija:
- Da.
Narkoman:
- E pa sad ste 191!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 10-01-2015
Zauzeli teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će:
- Zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- Sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- Zar i ja?
- Ne seri baba rekao sam sve!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba će:
- Ne seeri mala, rekao je sve!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 11-01-2015
Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
- Mujo bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!
A Mujo će:
- Nije po Kuranu, al' jest' po minskom polju.
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 11-01-2015
Razgovaraju dva starca od 90 godina:
- E moj prijatelju sećaš li se ti onog prvog rata?
- Sećam, sećam!
- A sećaš li se kad nam staviše onaj brom u hranu da ne može da nam se dize?
- Sećam, sećam!
- Evo, tek juče počelo da deluje!!!
Bio Mujo u Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo, a on poce pricu:
- Ma pusti, naleteo sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa u prednjem džepu, pa u jakni, a meni neugodno, nemam ni kinte ...
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 11-01-2015
Žali se Pero Marku kako ga žena vara.
- Kako znaš Pero?
- Pa ovako: Jutros je došla kući odmah posle mene i ja sam je upitao gde je bila, a ona mi kaze: "Kod Marije komšinke"!
- Pa šta je to loše - upita Marko.
- Ma ja sam bio kod Marije celu noć!!!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 11-01-2015
Zena stoji na prozoru i vice muzu :
- Gotovo! Skacem! Necu vise da trpim tvoje prevare, da perem, cistim i kuvam! I prestani da me guras!!!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 13-01-2015
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- Kako si, bolan, nastradao?
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni Mujo?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I šta bi?
- Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!!!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 13-01-2015
Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste ...
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 13-01-2015
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina - pita žaba.
- Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi - kaže Kleopatra.
- Jupiiiii - uzviknu žaba - a kada će to biti?
- Na času biologije...
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 14-01-2015
Uhvatili panduri cigu i pitaju ga :
-Kako se zoves,gde stanujes?
-Sandokan Jovanovic, Sarajevska broj 3
Panduri posalju jednog da proveri. Ovaj kad se vratio kaze da tamo nema nikakvog Sandokana.
Ubiju oni boga u cigi. Pa ga pitaju opet: -Ime, prezime i adresa?
Ciga ce: -Sandokan Jovanovic, Sarajevska broj 3
Opet panduri ga izubijaju od batina. Posle batinjanja opet pitanje: -Kako se zoves, gde zivis?
Ciga: -Sandokan Jovanovic, Sarajevska broj 3
Pandurima sad sumnjivo, da li je onaj stvarno dobro proverio adresu i posalju drugog policajca da proveri u Sarajevskoj ulici. Vraca se policajac i opet kaze da tu ne zivi nikakav Sandokan Jovanovic.Opet uhvate i izmlate cigu, samo tako. Puste oni njega ,onako svog izubijanog. On se jedva dovuce kuci. Sretne ga komsija drugi Ciga i kaze mu:
-Sandokane, majku ti jebem cigansku, sinoc te dva puta trazila policija, ja im rekao da ne zivis ovde. Ima da mi platis pivo!
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 15-01-2015
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
- Pušku.
- Ne, puška nikako!
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti, puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
- Ipak, ja želim pušku.
- Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
- Ti. Ali, kad bih imao pušku...
RE: Осмех је врло важан!Вицеви! - регул - 15-01-2015
Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi , pa ga upita:
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku???
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali !!!