[регул]

Zaustavljaju policajcii na ulici vidno pijanog pesnika:
- Hik, možda jesam pio, ali pio je i Bodler, i Edgar Alan Po, i Bajron, pa Dostojevski... hik... pa...
Komandir skine kapu i počeša se po glavi:
- Momci, to mora da je neka opasna banda pijanaca, blokirajte ceo kvart i po'apsite bagru!!!

[регул]

Kupila Fata jagnje na pijaci. Dok je sredjivala, vunu je bacila u kantu, a creva u WC solju, ali je zaboravila da pusti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode u WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma ćuti Fato, isr'o sam creva!!!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te bolelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me bolelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih vraćao nazad!!!

[регул]

Za vreme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, pre mnogo godina, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
- Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
- To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
- Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne jebeš sve otkaže!!!

[регул]

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu. Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale. Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
- Gde ti je ribica, gde ti je ribica???
Jez kaze:
- Ali, ja sam musko ... Nemam ribicu!!!
- Gde to pricas, gde to pricas?!!

[регул]

Sele da piju kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o, ja slučajno pipnem kad ono ... 'ladna.
Zainteresuju se Fata i Merima i kažu da će da provere.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre da proveri.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Šta je bilo ? - pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o, ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća jaja, a kod Sulje i Hase 'ladna ???

[регул]

Došao Cigo u vojsku i posta magacioner. Kapetan posle mesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreća krompira. Pita kapetan:
- Gde ti je krompir Cigo?
A Cigo će:
- Neš da veruješ drug kapetan, pojeli miševi.
Došao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vreće brašna. Pita kapetan:
- Cigo, gde ti je brašno?
Na to će Cigo:
- Neš da veruješ drug kapetan, pojeli miševi.
Treća kontrola, Cigi fale dve vreće bibera. Kaže kapetan:
- Nećeš mi valjda reći, Cigo, da su miševi i biber pojeli?
Na to će Cigo:
- Neš da veruješ, drug kapetan, plaču, suze liju, al' jedu!!!

[регул]

- Mujo, jebeš li što?
- Sve što naiđe!
- Naiđe li što?
- Ništa brate!!!

[регул]

Javlja se Mujo na casu matematike:
- Nastavnice, hteo bih da popravim keca!
Nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
- Ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dvojku, sede na mesto, kad se zacuje tup, tup, tup ... I onaj ekser ispadne iz zida.
- A Mujo ce na to:
- Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!!!

[регул]

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!!!

[регул]

Dolazi lik mrtav pijan kuci,a besna zena ga ceka ... Opali mu samarcinu i razdere se:
- 'Ces jos da pijes?!
Muz cuti ... Opali mu ona drugu samarcinu:
- 'Ces jos da pijes,bre?!
Muz i dalje cuti ... Opali mu ona i trecu samarcinu:
- 'Ces jos da pijes, cujes sta te pitam?!
- Dobro, hik ... Sipaj mi jos jednu casicu hik!!!

[регул]

Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gde ti je antena???

[регул]

Uhvatio Tomislav Nikolić zlatnu ribicu.
A ona mu kaže: - Pusti me Tomo!
I Toma je pusti.
Ona reče: - Kao znak zahvalnosti reći ću svim somovima da glasaju za tebe!

[регул]

Muž i žena pokušavaju da naprave novu lozinku za kompjuter.Proba muž i ukuca "mojkurac", a žena padne dole i počne da se valja od smeha. Pita je muž:
- Šta je smešno?
Na to će žena:
- Vidiš da piše greška, nije dovoljno dugačko!!!

[регул]

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
- Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
- Ima.
... - Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim?
- Ima.
- Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9 ... odo’ ja u kafanu da častim!