23-01-2014, 12:47 AM
mam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je levoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!
Došao mali Kinez kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Kine. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Jutros sam vozio auto putem i šta vidim...
ženska juri 120 na sat i gledajući u retrovizor
sa strane stavlja karmin!!!
I naravno, počinje da ulazi u moju traku!
Toliko sam se uplašio da mi je ispala
mašinica za brijanje iz jedne ruke, i sendvič
iz druge.
Pokušavajući kolenima da upravljam
volanom, ispada mi mobilni koga sam držao
na ramenu pokušavajući da razgovaram i
upada u kafu koju sam držao između nogu.
Tastatura na laptopu se potpuno umrljala.
Sreća da se nisu pokvasile novine koje sam
držao na volanu...
Bem ti žene vozače!
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je levoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!
Došao mali Kinez kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Kine. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Jutros sam vozio auto putem i šta vidim...
ženska juri 120 na sat i gledajući u retrovizor
sa strane stavlja karmin!!!
I naravno, počinje da ulazi u moju traku!
Toliko sam se uplašio da mi je ispala
mašinica za brijanje iz jedne ruke, i sendvič
iz druge.
Pokušavajući kolenima da upravljam
volanom, ispada mi mobilni koga sam držao
na ramenu pokušavajući da razgovaram i
upada u kafu koju sam držao između nogu.
Tastatura na laptopu se potpuno umrljala.
Sreća da se nisu pokvasile novine koje sam
držao na volanu...
Bem ti žene vozače!