[регул]

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
– Čuj stari, kako si ti to održavao?
– Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.

Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
– Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni

pred starcima – ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
– Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

[регул]

Halo, policija?
– Da, kako vam možemo pomoći?
– Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
– Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
– Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

[регул]

Долази босанац у амбуланту и пита сестру:
Опростите где се даје инекција недељом?
Сестра одговара:
У гузицу исто као и понедељком!

[регул]

---

[регул]

[регул]

Na času seksualnog vaspitanja, učitelj nacrta na tabli penis i pita decu da li znaju šta je to. Perica prvi diže ruku i kaže:

• Znam ja, moj tata ima dva takva!

• Kako dva? – iznenadi se učitelj.

• Dva. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube.

[регул]

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noći ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
– Šta to pišeš?
– Ocenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter,
pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje:
vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate,
satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana.
Dva meseca. Najzad će Fata:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
– Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

[регул]

[регул]

[регул]

[регул]

[регул]

[регул]

[регул]