[регул]

Dolazi Ciga kući sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum GUZI ženu.
Poludi Ciga, počinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebce ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Cigo da završe poso pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
Može, što da ne…
Ciga:
Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
Kum:
Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo…
Ciga:
A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
Pa i to se nađe, tu i tamo…
Ciga:
Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO…

[СРБИН 100%]

МЕНИ КАД ЈЕ ДОСАДНО ПОПИЈЕМ ПИВО.

Данас ми је било досадно девет пута

---

- Душо додај ми бебу да је нахраним.

- Морамо чекати да почне плакати.

- Зашто?

- Немам појма ђе сам је метно.

[регул]

Razboli se žena i ne moze imati s*x. Muž je dobro pazio i jednoga dana se ona sažali
i kaže mužu da ode i nade neku ženu i plati joj za s*x.
I tako on zamišljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– “Što si ti kume tako zamišljen?”
– “Ma kuma, ne mogu da ti pričam sramota me.”
– “Mismo kumovi i tu nema sramote.”
On ispriča za svoje nevolje i ona njemu kaže:
– “Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj,
a ja ću sigurno to dobro da odradim.”
I tako kum odradi posao vrati se kući žena ga pita kod koje je bio i on njoj ispriča kako je sreo kumu i šta se desilo.
Na to će žena:
– “Pa je li ti naplatila?”
– “Jeste, pa rekla si da platim!”
– “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom mužu nisam naplaćivala!”

[регул]

Fata u kafani upoznala nekog crnca koji je kasno uveče odvede u svoj stan.
Navali on na nju, a ona se opire, nećka se:
– “Bojim se, čula sam da ti je previše velik pa se bojim…”
– “Ma daj, pusti svet, svašta priča, laže…”
– “Mislim da bi bilo bolje da te oralno zadovoljim.”
A crnac ce na to:
– “Šta će mi to, to mogu i ja sam!”

[Шумадинац]

[регул]

Fata u kockarnici prilazi stolu i kaze: Jel mogu ja da bacim kocke?
Dva krupijea pored stola kazu: Moze…Fata: A jel mogu da stavim 10.000$ na dve petice? – Moze… -A jel vam ne smeta da se kockam gola, to mi donosi srecu?
Slobodno… Skine se Fata gola, baci kocke, vristi od srece, pokupi lovu sa astala i ode.
Kaze krupije: Brate, sta je dobila kad je bacila kocke? A drugi ce: Pa brate, mislio sam da ti gledas

[СРБИН 100%]

- Ženo zovu me drugari na piće, šta da im kažem?
- Kaži im da nisi žedan.

[СРБИН 100%]

Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je vutra bolja.
Holanđanin kaže:
Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizovali,
A Hercegovac će:
Pajdo moj ne znam ja ko je vidio Gospu, vi ili mi...

[смедерево]

Како се на кинеском каже није способан за војску?
ВУ-ЛИН

[регул]

Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i Mujo skinuo Fatu, raširi joj noge, i kaže: –
Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika!
– Što reče to dva puta? pita ga Fata. –
Nisam rekao dva puta, to je eho, nisam rekao dva puta to je eho!

[регул]

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo…
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• ‘Ajde bre, kumo…
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• ‘Ajmo kumo…
A ona njemu:
• Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.

[регул]

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad voleo igrat fudbal, ali nisu nikako htjeli da te prime u zvezdin klub?
Sjećam se. – prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to… i jesul’ te na kraju primili?
Primili me. – prizna Mujo – Ajd dobro, to ti opraštam, al’ kad li je bilo drugi put?
A jel’ se sjećaš kad su te primili u zvezdi, al’ ni’ko od igrača nije hteo da ti doda loptu?
Sjećam se. – skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima… I, jesul’ ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al’ kad si me prevarila treći put?
A jel’ se sjećaš onda kad si igrao u zvezdi i tvoji saigrači ti redovno dodavali loptu, al’ ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion svejedno isprva zviždao?

[регул]

Dolazi čovek kod doktorke:

• Doktorka, uvek kada dr*am škripi mi ku*ac!

• Skini gaće da se uverim. I stade doktorka pacijentu dr*ati ku*ac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:

• Ja ništa ne čujem.

• Morate malo brže, doktorka! Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:

• Perverznjaku jedan! Ako većimašproblema što ne idešu javnu kuću?!

• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.

[Шумадинац]