[регул]

Bili Mujo i Haso u lovu te ulove Patku koja nosi zlatna jaja.
-Pustite me i dobit cete po jaje i kada ga razbijete pa pozelite neku zelju ispunit ce vam se-Veli patka
Ovi se sagladase i pristanu puste patku te odu svojim kucama.
Mujo pozeli da ima Para da ih nikad nemoze potrositi i da mu Fata bude manekenka,razbije jaje i zelja mu se ostvari.
Prode neko vrijeme kad zove ga Haso na telefon
-Mujo dolaz` kod mene!
-Sta je bilo Haso?
-Ma dolaz` `vamo kad ti govorim!
Dolazi Mujo u Hasinu kucu i zacudeno gleda kako sa svih strana iz zidova,stropova i poda vire stotine Penisa.
-Sta je ovo Haso jadan i ne bio?
-Sjedim ja i kontam sta da pozelim.A milion kuraca mi treba, pomislim u tom trenu i jaje se otkotrlja i pade sa stola i razbije se.

[регул]

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!

[регул]

Dodje Pero kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
..e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi pero??
Pero: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Pero dragi u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

[регул]

Dosao peder u porodiliste da vidi sina
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
- Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.

---

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.

[Павле]

Dosao peder u porodiliste da vidi sina

[регул]

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

[регул]

Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

[регул]

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi DS ovde?
Nemamo.
Imate li SPS?
Nemamo
Imate li SNS?
Nemamo.
Imate li PSS,PS,LSV?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

[регул]

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

[регул]

Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 50 din/kg, a druga 300 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti. Seljak mu odgovori da prasići od 50 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 50 dinara. Na to će momak:
– Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
– Ma, kupuj, bre. Neće ga jebemo, već da gi jedemo.

---

Vozi Mujo kamion autoputem i upali radio da čuje vremensku pognozu. Umesto prognoze, čuje upozorenje da neki manijak konstantno vozi u suprotnom smeru, pa reče:
- E, da je samo jedan!!!

---

Mazili se Mujo i Fata i taman kada Fata najviše uživa Mujo se ukoči na 5-10 sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ništa nije bilo.
Fati čudno ali dobro, neka ga. Mujo nakon minutu opet zastene k’o ukočen! Dopizdi Fati pa ga pita:
– Ama što ti je bolan Mujo, što radiš to, što se kočiš?
Mujo: Ma, ćuti ba, vidi se da nisi u trendu! Da gledaš porniće na internetu vidjela bi da svi to rade! Zove se Buffering.

[Жика]

[регул]

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – “Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Siriji?”
Fata: – “Ma, jebe mi se!”
Mujo: – “Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!”

---

Došla Fata kući veoma kasno, pa je Mujo upita:
– Gde si do sada?
Fata odgovara:
– Zajebala sam se!
Mujo je pita:
– Kako si se zajebala?
Fata odgovara:
– Onako kako se ti zakartaš.

[регул]

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne da piša. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara!
Pijanac traži po svojim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali nije imao. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!!!

[регул]

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedes - pita ga plavuša.
- Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku!!!