[регул]

Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 1000 evra.
Mujo će:
- Baš lepo od Vas, ako treba i ja ću dodati nešto para!!!

[регул]

- Mujo kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na kolenima.
- Nemoguće!
- I šta je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo"!

[регул]

- Cigo koja je po tebi najjaca zivotinja?
Ciga:
- Pa Lav kume ...
- Sto cigo lav?
Ciga:
- Jak je ko KONJ ...

[регул]

Dao Cigo oglas da prodaje "Juga", dodje mu neki covek i pita ga:
- Šta ima od dodatne opreme?
Poce ti njemu Cigo nabrajati:
- Ima 1 pomoc, 2 pomoc, rezervni tocak, lance, spoljne brisace, unutrasnje brisace ...
- A cekaj malo - zaustavi ga covek - a sto unutrasnje brisace?
- Pa kad ga vozis pljujes i govoris: "Jebem ti ovakav auto"!!!

[регул]

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam...
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ne, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!

[регул]

Moj sin je izbacen iz skole jer
je devojcici iz svog razreda dopustio da
mu izdrka. Rekoh:
- Sine, to je treci put
ove godine, ako se ne sredis, izgubices posao ucitelja !!!

[регул]

Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?!!

[регул]

Poznanstvo na internetu
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Serbia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!!!

[регул]

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča.
Kaže Mujo:
- Idem da vidim kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red ...

[регул]

- Gde živiš??
- U kući.
- A gde je tvoja kuća??
- Pored komšijine.
- A gde je komšijina kuća???
- Ako ti kažem nećeš da verujes.i
- Daj samo mi reci.
- Pored moje!!!

[регул]

- Pričaju uciteljica i Perica :
- Perice , kada bi ti našao mozak ili pare sta bi uzeo?
- Ja bi uzeo pare uciteljice!
- E pa ja bi mozak - kaze uciteljica!
- Pa dobro svako uzima ono sto mu fali.

[регул]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad
dodješ kući, lagano te izmasira po ledjima
i pomiluje po kosi, posluži ti večeru a zatim
pozove u krevet?
- Znači da si ušao u pogrešnu kucu!!!

[регул]

Isključili mi internet, pa evo sedim sa porodicom...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Fini neki ljudi.

---

Došao Bosanac u Crnu goru i uzme kamen i odnese u Bosnu.
Skupiše se Crnogorci, pa pravac vladiki da kazu.
Crnogorci:
- Čuj Vladiko, bio Bosanac i odneo kamen.
Vladika:
- Pa sta, vidi koliko imamo kamenja, nikakva šteta.
Sutradan Bosanac otera puna kolica kamenja.
I opet crnogorci vladiki:
- Bio Bosanac i oterao puuuna kolica kamenja!
Vladika:
- Što ste toliko zapeli za kamen, puna Crna gora kamena i šta su jedna kolica ...
Sad se Bosanac osilio pa otera pun kamion kamena.
Crnogorci brze bolje vladiki:
- Vladiko, oterao Bosanac pun kamioooon kamenja.
Vladika:
- E, jeste dosadni, pa imamo kamenja koliko hoceš.
Crnogorci:
- Dobro, dobro, ali ako se pojavi zemlja, ti ćes da je obradjuješ!!!

[регул]

Pita otac Pericu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi polozio?
- Nisam znao odgovore!!!