[регул]

Dolazi plavuša iz škole i radosno se obraća majci:
- Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri! Kaži mi, da li je to što sam plavuša?
- Da, dušo...
Sutradan se plavuša vraća iz škole i ponovo srećna uskliknu majci:
- Mama, mama, danas sam naučila sva slova do t, a druga deca samo do e... Kaži mi, da li je to što sam plava?
- Da, dušo.
Treći dan stiže plavuša iz škole i reče:
- Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile ravne kao daske, jedino sam ja imala poveće grudi ... Kaži mi mama, da li je to zato što sam plava?
- Ne, dušo, to je zato što imaš 16 godina ...

[регул]

Fata i Merima išle na ispit za prijem na rad u javnu kuću. Nakon ispita, pita Mujo Fatu kako je prošla, a ona sva usplahirena, odgovori:
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!!!

[регул]

Došli Mujo i Haso u Nemačku. Prvo što su primetili je nova moderna tehnologija kako se ljudi javljaju na mobilini iz zadnjice. Pita Mujo Hasu:
- Je li kako ovo da im zazvoni pozadi ?
Haso će na to:
- Pa nova tehnologija.
Mujo malo razmisli, seti se nečega i ode u WC. Posle izvršene nužde, izlazi Mujo a iz pantalona mu viri toalet papir. Naidje na jednog Nemca i Nemac ga upita:
- Šta ti je to?
A Mujo će na to:
- Ništa, ništa, samo mi stigao fax!!!

---

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
- Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!
- Zar zaista izgledam tako mlado?
- Čekaj ba, nisam to još sve sabrao ...

[регул]

- Doktore imam proliv?
- Probajte s limunom.
- Probao sam ali kad ga izvadim opet imam proliv ...

[регул]

Bio Mujo u Njujorku i priča Hasi:
- Njujork je mnogo lep grad.
- Čuo sam da su tamo zgrade visoke.
- Jesu. Toliko su visoke da, ako skočiš sa vrha, posle ČETIRI dana ćeš pasti na zemlju.
- Pa jel' umreš?
- Pa normalno, kad nemaš šta da jedeš četiri dana.

[регул]

Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
- Dragi, daj govori mi neke prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo ...

[регул]

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija kaže: 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara! 30 poena za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!

[регул]

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Haso, što ti bi, bolan?
A Haso će na to:
- Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umesto slušalice prislonio peglu.
Mujo zbunjeno upita:
- A što ti bi s drugim uhom?
Haso slegne ramenima:
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.

[регул]

U staračkom domu jedna baba pita dedu:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Svejedno, ne bih ja ni mogao!!!

[регул]

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide
na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s' njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći sa njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna – objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd i provedu se žestoko. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

---

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

[регул]

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
– Ama, čo'če, đe su vam puževi?
– Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!

[регул]

Ovo mi se stalno dešava, a Vama:
- E,ajmo na kafu?
- Ajde.
- Dobar dan,izvolite?
- Veliko točeno.
- I meni isto!!!

[Krajisnik]

Koja je slicnost izmedju prdeza i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.

[регул]

Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane, nazove policiju i kaže:
- Alo ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa zovem da ga maknete da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
- Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
Pop mu odgovara:
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!