[Шумадинац]

Пронашао Барак Обама највећег Пророка путем НАСА-ине технологије, оде до њега, те га пита:

• Пророче, шта ће да буде са мојом владавином? Колико дуго ћу бити председник САД-а?

• Ти, Обама, бићеш крив за почетак Трећег светског рата! Заратићеш са Русима!

• Па добро, Пророче, али ко ће да победи?

• А, то не могу да ти кажем!

• ОК Пророче, како ти хоћеш… Него само да те питам, да ли ће постојати Соса-Соlа после тог Трећег светског рата?

• Да, да.

• А колико ће да кошта?

• Десет рубаља!

[регул]

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace….
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrice, otapkaj malo do Fate, pa dodji da nam kazes jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel’ de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muve !!!

[регул]

Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...
Haso sjedne za šank pa nastavi:
- Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!

[регул]

Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
- Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
- Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
- Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
- Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
- Devica!!!

[регул]

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
- Šta sad?
- Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
- U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
- To je sve?!
- Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.

[регул]

Ženili roditelji Pericu.
Pred venčanje pita on tatu:
- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu.
Žena gleda njega, a on gleda nju.
Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
Žena odgovori:
- E, sad čekamo nekoga da nas jebe!

[регул]

Zove Mujo Fatu:
- Fato, dođi ovamo, da pravimo decu.
Fata:
- Neću, Mujo, bogami. Da rodim Jevreja, još mi samo to treba!
Mujo:
- Ma šta bona, kakvog Jevreja, ja sam Mujo, musliman!
Fata:
- Šta ja znam, uvek govoriš da ti je pun kurac Jevreja!

[регул]

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!

[регул]

Razgovaraju muž i žena:
- Jesi li rekao šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bedne plate - pita žena.
- Jesam.
- I šta ti je rekao?
- Da se razvedem!!!

[регул]

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt.
Pitaju Muju kako hoće da ga ubiju: električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu inekciju u ruku, kaže on:
- De i u drugu, de sad malo u noge ...
Pitaju ga:
- Jesi li normalan šta to radiš?
- Jesam vas zajebao, stavio sam kondom!!!

[регул]

Mladić ušao u taksi i primetio da je vozač žena, pa kaže:
- Vozite me u najjeftiniju javnu kuću u gradu.
- Upravo ste u njoj!!!

[Шумадинац]

Ко је био први кондициони тренер Партизана?

- Драгољуб Дража Михаиловић.

[Ђуро]

Ко је био први кондициони тренер Партизана?

- Драгољуб Дража Михаиловић.

Ја знам за верзију да је кондициони тренер Партизана био четнички митраљезац

[регул]

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra, pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
- Nurija, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
- Nurija, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Nurija umrla, pa kaže:
- E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće!!!