[регул]

Setaju se muz i zena pored Ciga-Male i muz kaze zeni:
- Jao, vidi sto su slatki ovi cigancici!
A na to ce jedan ciganin:
- Da ti uhvatim jednog???

[Шумадинац]

Ухвати пандур Шиптара и почне да га млати, кад ће Шиптар:
• Немо’ да ме удараш, ја вољим Србе, ја вољим Србе!
А пандур ће на то:
• Чуј стари, а кај то мене занима?

---

Седи Мујо у кафани и лагано пијуцка ракију, а успут се нешто игра на свом
новом телефону. Долази за стол Хасо, вади свој iPhone, погледа Мујин и упита га:

– Јел’, болан, Мујо, јел’ теб’ дражи ајфон ил’ ајпед? Мујо конта, конта, отпије ракију и испали:
– Јаране, мен’ ти је ајвар најбољи!

---

Северно Косово. Албанац позвони Србину: - "Добар дан, комшија, кољико оћеш за твоја кућа?" Србин - "Па, да купим лепи стан у Нишу и да не бринем пуно - две киле у злату." Албанац: - "Ево теби ћетири киљограма у зљату." Србин: - "А Зашто толико?" Албанац: - "Иди купи стан у Љубљана, да те не сељим двапут!"

[Шумадинац]

Знате ли зашто Шешељ нема пиштољ?
- Зато што има вевоввев.

[регул]

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša da ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite kroz nos!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi srećni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srećna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet!!!

[регул]

Zaustavi saobraćajac žešće pijanog alkoholičara, pa ga i pita:
- Jesi li pijan?
On odgovori odlučno:
- Ne!
Policajac zatim:
- Jesi li trezan?
A on uporno:
- Ne!
- Pa šta si onda?
- Taman ...

[регул]

Muji umre žena. Kad su je stavljali u kovčeg, on reče:
- Molim vas, stavite je potrbuške.
- Zbog čega???
- Pa, ako se slučajno probudi, da kopa nadole!!!

[aco]

Заустави пијани возач поред полицајца,
па га пита где се налази.
Полицајац види да је овај потпуно пијан па га пита:
- Знаш ли ти ко сам ја?
На то ће пијанац:
- Е брате, ја не знам где сам, ти не знаш ко си...

[регул]

Pričaju Crnogorac i Bosanac:
- Svi kažu da ste Vi Crnogorci pederi – podrugljivo će Bosanac.
- Ko kaže da smo mi Crnogorci pederi, oca mu jebem u vr' guzice!!!

[регул]

Ode mladi muškarac kod lekara da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi da sazna zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravi.
Doktor :
- Ovde navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- To je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poparite sa litrom slane vruce vode. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoca da ćete preživeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

---

Pita učiteljica decu šta su jeli. Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto ...
- Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
- Perice, šta si ručao?
- Ćevape.
- Koliko si pojeo?
- Dve kutlače!!!

[регул]

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dete, kako ćemo ga zvati? On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvaćemo ga David Coperfild!!!

---

Suljo:
- Gde si bio sinoc Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- A sta ti je, bolan, to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise pičku i baci !!!

[регул]

Došla Fata kod lekara, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
-Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!!!

[регул]

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
- Vi ste "prešli" na crveno?
- Jesam, od belog imam žgaravicu!!!

[регул]

Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o !!!

[регул]

Pričaju Japanac i Mujo i kaže Japanac:
- Kod nas je svakom građaninu Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
A Mujo ce na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije ... Prvo ide porodica, pa onda posao, a za Japan nas, pravo da ti kažem, zabole kurac!!!