[Златко]

Pričaju Japanac i Mujo i kaže Japanac:
- Kod nas je svakom građaninu Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
A Mujo ce na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije ... Prvo ide porodica, pa onda posao, a za Japan nas, pravo da ti kažem, zabole kurac!!!

Има она друга верзија, кад Јапанац каже: Ми радимо по 12 сати дневно: 4 сата за себе, 4 за цара и 4 за Јапан.
А Црногорац ће: И ми у Црну Гору исто тако, 4 за себе, цара немамо а за Јапан нас заболе....

[регул]

Leteo putnički avion sa 150 putnika prema Australiji. Pokvari se, padne u okean. Svi putnici poginu, svi osim Amerikanca Džona, Rusa Sergeja i Srbina Andrije. Oni se izvuku na pusto ostrvo te počnu da traže hranu, ali samo nađu izvor vode ... Dogovore se da će svakih 5 dana neko davati deo tela da pojedu, kako ne bi umrli od gladi.
Nakon 5 dana Džon odreže biceps, ispeku ga i pojedu ...
Prošlo 5 dana, Sergej otkine deo buta, te ga oni ispeku i pojedu.
Nakon 5 dana red na Andriju ...
On uzme svoj alat, izdrka u neku posudu i poče da se dere:
- Džone, Sergej, 'ajte da jedete! Danas ćemo nešto na kašiku!!!

[регул]

Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
- Šta radiš to, bre?
Komarac:
- Ma, hteo sam da silujem svitca, kad ono cigara!!!

[регул]

Leži Mujo na ulici i pored njega natpis PARALIZIRAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiji zavrsio.

[регул]

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
- Pa ... Dva uva, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
- Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra!!!

[регул]

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
- Ma, ja sam dobila kurac...
Hrvatica:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!!!

[регул]

Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!!!

[регул]

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "MOJA LJUBAV".
Posle godinu dana menja ga u "MOJA ŽENA".
Posle pet godina u "VEŠTICA".
Posle deset godina u "POGREŠAN BROJ" !!!!

[регул]

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?
Ogledalo će na to:
- 'De skloni se, ništa ne vidim!!!

[регул]

Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti!
Ko se u socijalizmu boji sindikata?
- Radnici!
Ko se u Srbiji boji sindikata???
- Pilići, svinje (polutke) ribe ...

[регул]

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!!!

[регул]

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- Šta vi to radite?
- Ćuti, otkačila se spirala!!!

---

Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
- Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
- Marš! Jeb'o ti Ezop mater!!!

[регул]

Piše Mujo za oglas u novinama:
- Mijenjam Trabanta za Škodu.
Šifra: govno za govno.

[регул]

Dosadilo Piroćancu da svi pričaju kako je stipsa pa kaže ženi:
- Ženo, sad kad primim platu idem da se častim. Sve ću da potrošim, nemoj da si me pitala za pare!
Ode on i nema ga ceo dan. Vraća se kasno uveče a žena ga pita:
- I, kako je bilo? Jesi li se častio?
- Ma jesam, sve sam pare potrošio.
- Pa ako si, al' šta si kupio?
- Pa kupio sam si 100 evra.