[регул]

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

[регул]

Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DSS i DS ovde?
- Nemamo!
- Imate li Radikale ?
- Nemamo!
- Imate li SPO i SNS ?
- Nemamo!
- Imate li LSV ,SPS ,... nekog ko vas gura u EU ?
- Nemamo!
- Pa od cega ste podivljali, mater vam jebem???

[регул]

Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina???

[регул]

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
- Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
- Nemoj da ti Kosta jebe mater!!!

[регул]

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- HAA! To ti misliš, troje !!!
Vračara:
- Ne, to ti mislis !!!

[регул]

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
- Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti!!!

[регул]

Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!!!

[регул]

- Draga, moram ti reći strašnu istinu.Preduzeće je bankrotiralo, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati...

[регул]

Nestao plavusi kisobran, te otisla u ured za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita:
- Kada ste primjetili da nemate kisobran?
- Pa kad je prestala kisa i htela sam da ga zatvotim!!!

[регул]

Pita unuka baku:
- Bako, dal je bilo sexa kad si ti bila mlada?
- Eh dete, jos pitaš! Dođe Švaba, pojebe me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog sexa?
- Jeste dete, dođu Švabe i pojebu me i svaki da po neku marku!
......- A sexa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E dete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi jebali za džabe!!!

[aco]

Појави се црногорац на скупу, а на грудима 4 ордена.
питају га одакле му, а он показујући један по један говори:
- Овај ми је кад сам Турчину осјека десну руку,
- Овај ми је кад сам Турчину осјека лјеву руку,
- Овај ми је кад сам Турчину осјека десну ногу,
- Овај ми је кад сам Турчину осјека лјеву ногу.
- А глава?, упиташе га, а он одговори:

- Нека битанга Србин већ био осјека!

[регул]

Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZOVAN OD RODJENJA".
Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLEP" neko mi stavio lazne evre, za malo da zavrsim u zatvoru!!!

[Chicot]

Девојка: Извини, како да ухватим 23 (превоз)?
Момак: Са обе руке и мало ти вири преко

[регул]

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
-"Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
-"Tamo voze lijevom stranom.
-Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."