[регул]

[регул]

[регул]

Sedi frajer u avionu, putuje za Las Vegas, do njega prazno sediste.
U posljednjem trenutku pred poletanje ulazi prelepa plavusa i seda na to prazno mesto. Frajer sav srecan krenu u pricu sa njom:
M: Ako smem da pitam, zasto letite za Vegas - idete na odmor?
W: Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
M: Ozbiljno?
W: Da, da, drzim predavanje o seksualnim stereotipima.
Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcesce Norvezani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to u stvari Grci. Ili, kaze se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci imaju americki Indijanci... ah, ali bas sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... vi ste?
M: Vinetu; Vinetu Papadopulos

[регул]

[регул]

[регул]

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
-Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!

[регул]

[регул]

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
– Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
– Droga?
– Ma nema pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?
– Ne, ima platu dvije hiljade eura.
– Tuče li vas?
– Ne, ne pada mu na pamet!
– Ne brine se o djeci?”
– Vrlo se brine o njima.
– Vara vas?
– Nikad me nije prevario, nije on takav.
– Ne pomaže vam u kućI?
– Pomaže. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica..

[регул]

[регул]

-Pita kumica:
– Joj, kume, ja čula da si vel’ki jebač, da si puno ženskih opalio i da
te nijedna ni odbila. Kako ti to uspeva?
– Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bi dala.
– Pa kako znas da bi dala?
– Ja je malo onjušim i po tomu znam.
– Nemož to biti!? Daj malo mene ponjusi!
– Nakon “njuskanja” kum reče:
– Ti mi ne bi dala!
– Joj, kume, si se ti negde GRDO PREHLADIO !!!???

[Брада]

[регул]

Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da muplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovaj mobilni?

[регул]

[регул]

Ulazi nastavnica u učionicu držeći pismene zadatke i ljutito kaže:

– „Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu „Slavne žene sveta“, a vi mi tamo pišete o Ceci i nekoj Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše recimo o… Mariji Kiri!?!“

Na to se deca uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju.

– „Vama je sad i smešno, nevaspitana derišta!“

Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:

– „Nastavnice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!“