[Владимир Петровић]

Каква је разлика између упаљача и жене?

Упаљач прво креснеш, па упалиш.

Жену прво упалиш, па креснеш!

[регул]

On: Ajmo kod mene kući.
Ona: Ne mogu, imam dečka.
On: Ima i Brazil golmana, pa je primio 7 komada.

[регул]

U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
• Izvinite, moram da pitam da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
• Jeste, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Da tuga bude veća...

[регул]

Razgovarali Slovenac i Mujo:
- Znas li šta radi zena kad dobije jabuku? - upita Slovenac Muju.
- Ne znam ti ja, bolan!
- Napravi kolačod jabuke! - razjasni mu Slovenac.
Gleda ga Mujo, gleda, pa ga upita:
- A znas li ti šta radi zena kad dobije šljivu?
- Ne znam - Slovenac ce zbunjeno.
- Sve, jarane, sve!

[смедерево]

ВЕНЧАЊЕ 2048 ГОДИНЕ:
-МАТИЧАР: ДА ЛИ ВИ ГОСПОДИНЕ ШОМИ РИСТИЋ
ДРУГИ ПРОФИЛ ДЈ УЗИМАТЕ ЗА ЖЕНУ ЈОКСИ
НАФУРАНУ МАЛУ СТАРИ ПРОФИЛ ХАКОВАН МИТИЋ
ПРОФЕСИОНАЛНА ШМИНКЕРКА, И ОБЕЋАВАТЕ ДА
ЋЕТЕ САМО ЊОЈ ПИСАТИ ЛЕПА/БЛЕЈА/ВЕЗА У
ИНБОКС, ДА ЋЕТЕ САМО ЊОЈ ЛАЈКОВАТИ, И
КОМЕНТАРИСАТИ СЛИКЕ ДОК ВАС ТЕЛЕНОР И ВИП
НЕ РАСТАВЕ?
-МЛАДОЖЕЊА: ДА!
-МАТИЧАР: ДА ЛИ ВИ ГОСПОЂО ЈОКСИ НАФУРАНА
МАЛА СТАРИ ПРОФИЛ ХАКОВАН МИТИЋ
ПРОФЕСИОНАЛНА ШМИНКЕРКА, УЗИМАТЕ ШОМИ
РИСТИЋ ДРУГИ ПРОФИЛ ДЈ, И ОБЕЋАВАТЕ ДА ЋЕТЕ
САМО ЊЕМУ ОДГОВАРАТИ НА ПОРУКЕ У ИНБОКС,
ДА ГА НЕЋЕТЕ СЕНОВАТИ ДОК ВАС ТЕЛЕНОР И ВИП
НЕ РАСТАВЕ?
-МЛАДА: ДА, НАРАВНО!
-МАТИЧАР: МОЖЕТЕ СЕ ПОЉУБИТИ У
КОМЕНТАРУ.
-МУЖ: WТ ПУНО БЕБИЦXЕ!!!
-Жена: WТП ЉУБАWИ МОЈ@!!!
-КУМОВИ: ЛАЈКОВАЛИ КОМЕНТАР.
-МАТИЧАР: СТАВИТЕ ЈОЈ ЛИНК ПРСТЕНА СА
ТУМБРЛА И ГИФ, А ЗАТИМ РАЗМЕНИТЕ ШИФРЕ.

[смедерево]

Како циганка проверава да ли је трудна?

Стави бакарну зицу у п...у.

Ако је увуце унутра, трудна је.

[смедерево]

Муж и жена гледају ХОРОР ...
жена ... јао, мајко моја ....
муж ... аха, препознала
си је, зар не ...

[Bacvanin]

Један црњак:

Рaзговор двa припaдникa ромске мaњине: Штa је, штa си у бедaку? Умро ми чaле. Aхa, пa јел ти бaбa живa? Јесте. Пa немо' си тaкaв ондa. Мислим оно, нaпрaви чaлетa..

[регул]

Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."

[регул]

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

[регул]

Sede dve devojke u kaficu i pitaju konobara:
-Koja je lozinka za wi-fi?
-Jeb'o vas konobar
-Zajedno ili odvojeno?
-Kako se dogovorite.

[регул]

AJMO JEDAN APLAUZ
Govorna mana Lee Kiš.
Lea: I čime se bavite, gospodine Tači, u slobodno vreme?
Gospon Tači: Pa volim da se igram rata sa Srbima.
Lea: Hahaha, ajmo jedan aplauz za gosn Tačija.

[регул]

Питала девојка након не баш бурне ноћи са дечком којег је упознала у неком абару:
- Баш те нешто гледам док си спавао, имаш јако дуге трепавице...
Дечко се осмехну и одговори:
- Па знаш, ја сам као дете много плакао, плакао и плакао....
Погледа га риба помало гадљиво и рече:
- Па боље да си пишкио, пишкио и пишкио.....

[регул]

U logoru pita ciga Hitlera :
-Jel necete da nas ubijete ?
-Ma jok , lozim vas!

---

- Bane, u čemu je tajna tvog uspeha kod žena? Ružan si, nisi baš ni mnogo pametan, imaš nadimak Piton a žene treniraš ko đubrad.
- Mislim da su te dve poslednje stvari ključne.