[регул]

- Tebra, aj dođi da pomogneš da raščistim gajbu, matorci mi dolaze za sat vremena.
- Evo... a šta si radio?
- Ma ne pitaj, Kimi i ja priveli neke fulje, šmrkali im spidaru sa bradavica, haos, najbolja žurka ikad. Požuri.
- Pa jebote, što nisi zvao?
- Šta kenjaš, zovem te sad da pomogneš, si prijatelj il nisi?

[регул]

Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockicama.
Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20 hiljada dolara i kaže:

-Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.

Krupijei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i viknu:
-Hajde drage kockice, mami treba nova odeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupijea vičući:
-Dobila sam, dobila!!!
-Hvala!!!

Plavuša pokupi sav novac sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
-A koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
-Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

---

Razgovaraju dva direktora
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

---

Tipični mačo muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti kući ili ne!

[регул]

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

[Романија]

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Нема више Муја од Добоја

[регул]

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!

[регул]

I Albanija uvela sankcije Rusiji.

Eh, Rusi, što ste se drogirali, drogirali ste se...

[регул]

Pita mali bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

[херцеговац]

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Нема више Муја од Добоја

Старе гробарчине!



И једна другачија!

http://i46.tinypic.com/dnjdrr.jpg

Иначе, прије рата код нас се знало да за Партизан навијају комунисти, дјеца војних лица, муслимани и покоји Србин!

Међу правом рајом било је срамота навијати за тај клуб. Или се навијало за Вележ или за наравно Црвену Звезду (подразумјевано)!

Старија раја зна да су групу Мује из Добоја чинили углавном Срби. Оно парадокс, Срби, група, навијачи Партизана, није могло добро да испадне па шта ћеш! Отуда је дошло оно Мује.

[регул]

Doso Muso s puskom u kafanu.
-Ko mi jebo fatu!
Odgovara neki starac:
-Nemas ti jarane toliko metaka!

[регул]

Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojcici:
- ja imam joptu a ti nemas.
Kaze djevojcica djecaku:
- ja imam jutku a ti nemas
Na to ce djecak:
- a ja imam kujac a ti nemas
Djevojcica ce:
- kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan

[регул]

Ide kcer tati i kaze:
''Tata, tata ja sam lezbejka!''
Ide druga kcer i kaze:
''Tata,tata i ja sam lezbejka!''
Tata se naljuti i kaze:
''Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*!?''
Javlja se sin i kaze:
''Tata ja volim.''

[регул]

Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

---

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!

[регул]

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

[Владимир Петровић]

Zenin ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde….
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Idi bre mali vise u ku**c….....