[регул]

Igraju utakmicu BiH i Argentina.Kaze trener Muji:
-Mujo,posto si ti najbolji igrac,cuvaj Batistutu!
Prvi korner za Argentinu,Hasó da autogol.Drugi korner za Argentinu,Haso da autogol.Trener besan vice sa klupe:
-Mujo,Mujo,ostav' Batistutu,cuvaj Hasu!

[регул]

Она се истуширала. Стоји гола пред огледалом. Полако размазује млеко по себи и лагано уздише. Улази муж у купатило, љуби је по врату и нежно шапуће...
"пожури драга, морам да кењам!"

[регул]

Došao Podgoričanin na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija:
- Što? Je li vam teško nešto?
Podgoričanin:
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa do'će vam otac kući posle glasanja.
Podgoričanin:
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim...

---

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
- Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

-Imate li crvenokosog rođaka?

- Ne.

- Često ste vodili ljubav?

- Pa i ne baš... jednom godišnje.

- Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

[регул]

Запушен нос, масна коса, тикови и надрканост!

Не знам да ли имам грип ил' сам Аца Лукас?!

[Милан Грујић Камењарка]

Седи Немац са пријатељима у кафани и почне да се хвали:
- Погледајте ову нашу немачку технологију. Даш ми гвожде и ето ти брода.
Огласи се Босанац са краја кафане у припитом стању:
- Јебо ту вашу швапску технологију. Виде ти ову нашу босанску. Даш ми жену и направим ти цијелу посаду за брод.

Хахахахахахахахахахаха

[Мањача]

[регул]

Dzamija u Sarajevu, vani oluja, puse vjetar, grmi, pada kisa, ljudi se spremaju za dzume kad kroz prozor uleti mlada djevojka u lancima i u padne na pod u nesvjesti. Ljudi se istog trena okupili i poceli nagadjati kakav je to znak, stali uciti... Nakon pola sata kad je dosla sebi, pita ju hodza:
"Cega se zadnjeg sjecas?"
kaze ona "Ringispila u Hadžicima.

[Романија]

Знате како се продају плацеви у Сребреници?
- Оћете са костима или без костију?

Наравно, ово је само шала. Зна се шта је тамо било.

[регул]

NA PIJACI ŽENA KAŽE:
* MENI OVA JAJA NE IZGLEDAJU SVEŽA.
A PIROĆANAC SE ZAPREPASTI:
* KAKO NISU SVEŽA KAD NI KOKOŠKA JOŠ NE ZNA DA SMO GI UZELI !
....
PRODAJE PIROĆANAC NA PIJACI PREGORELE SIJALICE. PITA GA KOLEGA:
* JESI LI TI LUD? KO ĆE DA TI KUPI PREGORELE SIJALICE?
* ĆE DA KUPE, PA ĆE DA ZAMENE U PREDUZEĆE !!!
....

---

1.Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put
, pa kaže svom
komandantu:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće
otvorit'.
Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se
tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
Mujooo! Jebem ti tetkuuu!

---

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!

[регул]

Zove pijanac policiju:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Dođite brzo, ukrali mi menjač i volan.
- Kako ukrali menjač i volan, a ostavili celo auto?
- E pa, tako ukrali mi.
- Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minuta, ponovo zove pijanac:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Ja sam malo pre zvao, onaj što su mu ukrali menjač i volan. Ne dolazite!
- Zašto da ne dolazimo?
- Ma seo sam na zadnje sedište!

[регул]

Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i jebite se!”

[регул]

- Samo 20 odsto Makedonaca živi pod stresom. Ostalih 80 odsto živi u Australiji, Americi, Kanadi, Nemačkoj, Švedskoj...

---

OTIŠLI PIROĆANCI NA SAHRANU DRUGU IZ CRNE GORE. TAMO JEDNA BABA
POČNE DA NARIČE:
* VUKAŠINE, SNAGO NAŠA! RODIO SI SE KA PTIĆ, ŽIVIO SI KA PTIĆ,
UMRO SI KA
PTIĆ...
NA TO ĆE PIROĆANCI MEĐU SOBOM:
* A BRE, BRATKE, S PRAĆKU LI GA UTEPAŠE?

---

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?

[регул]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključat, proba drugi, pada, i
nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu
alkotest koji pokaže 0,0.
Gleda njega policajac i u neverici i veli:
Pa daj, kako imaš 0,0, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara: Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac....

[Мањача]