[регул]

Rešili narkomani da naprave žurku ali da se niko ne uradi. Dogovore se oni da do žurke svi budu čisti, a tip u čijem se stanu pravi žurka krene da sređuje i priprema gajbu. U jednom trenutku naiđe na kesicu kokaina. Razmišlja kako bi bilo šteta da se baci, ali pre nego što se uradi reši da napiše tekst, pa kada dođu ortaci da zna šta da priča. Dođe vreme žurke i njemu zazvoni interfon. Uzima on papir i čita:
• Ko je?
• Mi smo, zarez, tvoji drugari!

[регул]

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, prespavati kod njega, ali:
"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe" - kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

---

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem pre...brzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

[регул]

[регул]

- Oče,zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... Smeškala mi se...
Pohotljivo me je gledala... Dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si to zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- Vo, sine, VO.

[регул]

Mama, mama ...
tata je u dnevnom boravku i
hoće
da
skoči s prozora.

Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

---

Zaustavi policajac automobil pun putnika... Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:
-I kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

[регул]

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:

- Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan. Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.

Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko razglasa:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Trebate vidjeti na što liči prednji dio mojih hlača!

Jedan putnik je povikao:

- A tek da vidite zadnji dio mojih!

[регул]

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
• Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
• E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".
Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
• Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
• Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

---

Ispred Pravnog fakulteta stoji Muja i drzi tele na konopcu. Dodje policajac i pita ga :
Gospodine, ovde ne mozete da drzite tele, jer ste u gradu.
Muja mu odgovori : Nije ovo tele.
Policajac ce : Nisam ja slep,ovo je pravo tele.
Muja ce :Gospodine policajac , ovo nije tele- to je mito. A tele je gore na ispitu.

---

> Razgovaraju dve žene i kaže jedna:
> - Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!!
> A druga će na to:
> - A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!

---

Poslednji dan poštara na poslu pred penziju!!!!!!!!!!
Raznosi on po zgradi i da mu bračni par novčanik
gospodja na 2 spratu ekstra hemijsku,dečak privezak...
Kad jedna plava ekstra stanarka ga uvede u kuću,baci na krevet i krene da ga obradjuje,i to preraste u vatreni......
Nakon toga poštar se istusirao i ženska mu spremila i obrok i dade mu 10
e pre nego sto je otišao.
Ovaj zabezeknut,
pita u čemu je fora
Ona mu odgovori:
Pitala sam muža sta da vam poklonimo za odlazak u penziju,on reče: ""Yebi ga....daj mu 10 evra",
a doručak....a to je inače... moja ideja!

---

Došao mladić kod doktorke i govori joj: 'Eto, meni je neprijatno, znate, ja imam stalnu erekciju već jedno dva meseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete šta dati, doktorka?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'

[Chicot]

mam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

---

ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je levoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!

---

Došao mali Kinez kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Kine. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

---

Jutros sam vozio auto putem i šta vidim...
ženska juri 120 na sat i gledajući u retrovizor
sa strane stavlja karmin!!!
I naravno, počinje da ulazi u moju traku!
Toliko sam se uplašio da mi je ispala
mašinica za brijanje iz jedne ruke, i sendvič
iz druge.
Pokušavajući kolenima da upravljam
volanom, ispada mi mobilni koga sam držao
na ramenu pokušavajući da razgovaram i
upada u kafu koju sam držao između nogu.
Tastatura na laptopu se potpuno umrljala.
Sreća da se nisu pokvasile novine koje sam
držao na volanu...
Bem ti žene vozače!

[регул]

Mujo i Haso idu u kasino.Hoće da zajednički stave pare na rulet , ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.Mujo će :
-Hajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?

- Šest puta...

- Dobro ja sam 8 puta... znači stavljamo na 14.

Okreće se rulet i stane na broj 2.

Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši!

---

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
. Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:
. Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.

Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
. Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

---

Pituje ucitelj djace:
- Sto je bilo k'd je Napoleon umreja?
- Pa sarana be ucitelju...
- E pa ako je takoj, da ti lepo dodjes u Avgus',
na cetres dana!

[регул]

---

---

[регул]

Unuk: Baba, jel znas da je pocela vakcinacija protiv gripa?
Baba: Znam, sine, videla sam jutros jednoga u ulazu kako se sam vakciniše!

[регул]

Pričaju tri plavuše:
- Čula sam da će sutra biti 40 stepeni.
- E pa ja sam čula da će sutra padati sneg.
- Pa ko će čistiti toliki sneg po vrućini?

---

Došli Mujo i Haso na pijacu...
Kaže Mujo prodavaču:
-Daće te mi 7 para gaća!
A Haso pita Muju:
-Šta će ti 7 pari gaća?
A Mujo će:
-Pa za ponedjeljak, utorak, srijedu, četvrtak, petak, subotu i nedjelju!
A Haso poslije kaže prodavaču:
-Daće te mi 12 pari gaća!
A Mujo pita:
-Šta će ti 12 gaća?
-Pa za januar, februar, mart...

---

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:

- Izzvoltee?

Brad se nasmije i naruči:

- Dajte mi molim vas pet kondoma...

Fata izbaci dekolte i upita:

- Jel' za ovdje ili za ponijeti

[регул]

U saobraćajnoj nesreći čovek ostao bez penisa i dok je ležao u bolnici kaže mu doktor:

- Dobra vest je da današnja medicinska tehnologija omogućava da vam napravimo novi penis. Od osiguranja Vam zbog povreda pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju.

Ali, pošto je to porodična stvar, trebali biste da porazgovarate sa ženom. Dogovorite se oko proporcija sa njom, pa ćete mi sutra reći šta želite.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:

- Jeste li razgovarali sa ženom?

- Jesam.

- I šta ste odlučili?

- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.

[Владимир Петровић]

Каква је разлика између курве и проклете курве?Курва даје свима. Проклета курва даје свима само теби не.