[регул]

Није исто када ти девојка/жена пошаље –
'' Otisla sam na sisanje i satiranje'' и
''Отишла сам на шишање и шатирање''

ЗАТО ПИШИ ЋИРИЛИЦОМ !!
:angel:

[регул]

Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taksi i kaže vozaču da ga vozi kući.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako ulazi u noćni bar vrlo sumnjivog imena.
Odmah je zamolio taksistu da se okrene i zaustavi na parking prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
"Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena"!
Taksista uze novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i neprestano je udarao.
Muškarac pažljivie pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izađe iz taxija i poviče "čoveče to nije ta, to nije ta..."
Taksista zadihan odgovori:
"Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!"

[регул]

Dolazi muz kuci i kaze zeni:
. Kupio sam ti kafetin!
. Sta ce mi, ne boli me glava?
. Tu sam te cekao. Skidaj se!
:shy:

[регул]

Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmjenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u zrak
Čovjek mu ravnodušno reče:
- Ma tjeraj se u tri lijepe...!
Treći dan sve se ponavlja, ali sa zahtjevom od 500 eura.
Četvrtog dana stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!

[регул]

Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

[регул]

Dosao Hitler kod Boga na istinu, i kaze mu on:
- Slusaj, ti si meni bio gotivan, imao si svoje neke stavove i principe, trudio se da stvoris superiornu naciju i tako to, al mnogo si bre Jevreja poubijao, stvarno ne mogu da te pustim u raj, moraces u pakao, stvarno mi je zao...
Kaze njemu Hitler:
- OK razumem, al moram da te zamolim za jednu uslugu...
- Reci, kaze Bog
- Jel mozes da me vratis na zemlju samo jos jedan dan, samo da ubijem jos 100 jevreja i jednog Danca!
- Pa dobro bre, sto tog Danca?
A Hitler ce na to:
- Pa eto, vidis da i tebe boli k**** za Jevreje!

[регул]

U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Na žalost, ne.
(Tišina...)
- A, da nemaš možda da mi usitniš 200 dinara u četiri po 50? -

---

Tri narkomana upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?

[Милан Грујић Камењарка]

Зашто Босанац ставља патике у кавез?
Јеби га, на њима пише "пума".

Зашто Херцеговац сече реп псу?
Па да се не би радовао гостима.

[регул]

[регул]

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
-"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
-"Evo, ide.
-OOOOJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!"

---

Draga, šta ima za ručak??
Ništa mili!!
Pa i juče je bilo "ništa"!!
E, pa skuvala sam za dva dana...

[Krajisnik]

Dobio Mujo otkaz u restoranu,pa ga Haso pita za razlog.Dosla neka Amerikanka pa me poslje vecere pita sta ima za desert,ja pogledam ima tufakije.Reknem joj:"Would you like Tufakiju",i eto.

[Chicot]

Bio sam još mlad kada je umrla moja majka. Tada sam upoznao zgodnu udovicu kojom sam se oženio, a imala je mladu kćer. Uskoro se moj otac oženio kćerkom moje žene, pa sam ja postao tast svom ocu, a ujedno sam bio i očuh svoje maćehe.

Zatim sam ja dobio sina, koji je bio unuk moje poćerke, a moj je otac postao djed bratu svoje žene. Ubrzo nakon toga i moj je otac dobio sina, koji je bio moj brat, a ujedno i unuk moje žene, tako da sam i ja postao djed. Kako sam i sam bio sin svog oca, a moj brat je bio unuk mene i moje žene, onda sam jednostavno postao 'sam sebi djed'.

[Мањача]

[регул]

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
- Šta joj je, doktore?
- Ono najgore.
- Pa, recite mi.
- Nije joj ništa!

---

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."