[регул]

Kaže zet tašti:
- Vi tako dobro izgledate! Bili bi idealan model za nekog kineskog
slikara.
Tašta, sva ushićena, upita:- A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole da slikaju zmajeve....

---

Momak pita devojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vreme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu...
- A ko je prvi?
- Bilo koji...

[регул]

Ko ovde koga kara?

Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: „Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu! Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi ka ponosni Hrvati usvojimo to gradivo!“ Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: „Jel možda neko od vas zna šta je to bija domovinski rat?“ Svi rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama kao da nemaju blage. Uča je pitala: „Šta? Baš niko?“ Onda sam ja dignijo ruku. Uča je rekla: „Izvoli Robi!“ Ja sam rekao: „Jel to bija rat di su naši uz pomoć saveznika satrali Njemce i ustaše?“
Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: „A molinte lipo, od koga si to čuja?“ Ja sam rekao: „Od mog dida sa Šolte!“ Uča je rekla: „E pa dida ti se malo zajeba, mladiću! Biće čovik ostarija, pa je mrvicu propuva!“ Ja sam rekao: „Sori, učiteljice, al moj dida nije propuva!“ Uča je rekla: „Okej, ako nije propuva, onda je mislija na neki drugi rat!“ Ja sam pitao: „Na koji drugi rat?“ Uča Smilja je rekla: „Na drugi svjecki rat! Ti je rat bija prije domovinskog rata!“ Ja sam pitao: „Pa koga su onda naši satrali u domovinskom ratu?“ Uča je rekla: „Satrali su Srbe i četnike!“ Ja sam pitao: „A ko su nam bili saveznici?“ Uča je rekla: „Njemci i ustaše!“
Ja sam zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo onda je moj drug Dino rekao: „Čekajte malo, učiteljice, zar oni već nisu bili satrani u drugom svjeckom ratu?“ Onda je onaj Kane Šteta rekao: „E stvarno, jebate! Ako su naši satrali Njemce i ustaše u drugom svjeckom ratu, a posli toga je doša domovinski rat, kako su ih onda mogli imat za saveznike?“ Ona tuljanica Niveska je uletila: „Možda ih nisu satrali sve! Nego su neke satrali, a neke su ostavili da in posli budu saveznici!“ Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: „Kako su birali koje će satrat, a koje će ostavit za saveznike?“ Onaj Rino Sajla je rekao: „Možda su in dali igrat na par-dišpar?“
Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: „Dico, molinvas lipo nemojte konplicirat život! Ovo je tribalo bit jednostavno gradivo, da skužimo ko je agresor a ko žrtva, a ne da sad tu idemo do stoljeća sedmog…“ Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: „A di su onda bili Srbi i četnici?“ Uča je pitala: „Kad?“ Balibanica Lidija je rekla: „Pa u drugom svjeckom ratu!“ Uča Smilja je počeškala se po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: „Četnici su bili skupa sa Njemcima i ustašama! A Srbi su bili skupa sa našim Hrvatima, znači protiv Njemaca, ustaša i četnika!“ Onda je mala Teica pitala: „Zašto onda moja mama govori da su mog dida u domovinskom ratu uhapsili Taljani?“
Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: „Teice, dušo, didu ti nikako Taljani nisu mogli uhapsit u domovinskom ratu! Možda su ga jedino mogli uhapsit u drugom svjeckom ratu!“ Kane Šteta je pitao: „A jesul Taljani bili Njemci, ustaše ili četnici?“ Uča Smilja je podviknila: „Taljani su bili Taljani! Samo su bili u kompi sa Njemcima, ustašama i četnicima! A to znači protiv Hrvata i Srba!“ Ona pederica Sandra je pitala: „A jesul onda posli u domovinskom ratu bili u kompi sa Hrvatima i Srbima?“ Moj drug Dino je njoj rekao: „A glupa si ka tava, Sandra! Kako će bit u kompi sa Hrvatima i Srbima ako su Hrvati bili protiv Srba!“ Pederica Sandra je pitala: „Kad?“ Dino je rekao: „Pa u domovinskom ratu!“ Kane Šteta rekao: „Možda je po Taljana išlo sa Srbima, a po sa Hrvatima!“ Nela Svinjogojstvo je pitala: „Kako su birali koji će sa kojima? Jesul igrali na par-dišpar?“
Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: „Jel više bilo dosta?!“ Ja sam njoj rekao: „Ovo gradivo je zapopizdit teško, učiteljice! Ja ne kužim ništa živo!“ Uča je dreknila: „Zato šta smo sve zakonplicirali sa tvojin didom i drugim svjeckim ratom! Odsad se držimo samo domovinskog rata i gotovo! Jel to svima jasno?!“ Mi smo svi u razredu umirili se i začepili smo labrnje. Uča je podviknila: „I da se više uopće ne spominju Taljani i Njemci, pošto su to sad naši dragi turisti! Jel i to jasno?“ Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: „Okej! Znači, vratimo se na početak! U domovinskom ratu su Srbi i četnici išli okupirat našu zemlju, a onda su…“ Dino je uletijo: „…a onda su ih Hrvati i ustaše satrali! Jel tako?“
Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu. Ona je zarežala: „Otprilike!“ Ja sam uletijo: „Za razliku od drugog svjeckog rata, di su Hrvati i Srbi satrali četnike i ustaše! Jel tako?“ Uča je značajski zapiljila se prema meni i zarežala je: „Otprilike!“ Onda je Dino uletijo: „Šta znači da će u sljedećem ratu Hrvati i četnici satrat Srbe i ustaše!“ Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima. Onda je tuljanica Niveska rekla: „A zašto Hrvati uvik moraju pobjedit? Možda će baš Srbi i ustaše satrat Hrvate i četnike!“ Samo uča je na nju arlauknila: „Niveska, kakvo je to nedomoljubno ponašanje?! Za koga ti navijaš? Neću da čujen takve stvari u ovom razredu!“
Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu. Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao. Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: „A ti se, pametnjakoviću, ne keseri! Otkud tebi pravo da govoriš da će bit novog rata? Je li, klipsone?!“ Dino je raširijo ruke i rekao je: „Pa ubra san da je to princip lige prvaka! Igra svak protiv svakoga i na kraju se zbroje punti!“ Ja sam rekao: „Naravska stvar! A nemoš prekinit natjecanje napola!“ Uča je podviknila: „E pa slušajte me dobro, papani, to van je malo degenerična logika! Prvo i prvo, više nikad ne smi bit rata! A drugo i drugo, ako ga i bude, onda je turbo nemoguća kombinacija da Hrvati skupa sa četnicima ratuju protiv Srba i ustaša! Gotova priča!“ Onda sam ja rekao: „A zašto onda na Šolti mom didi ka Hrvatu jebu četničku mater?“ Uča je zableušila se u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu su isto gledali sa čudilom. Ja sam rekao: „I to samo zato šta je bija u partizanima!“
Onda je Rino Sajla pitao: „Ko su sad partizani, jebate noj?“ Kane Šteta je rekao: „Nikad čuja!“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Biće neki turisti, ka Njemci i Taljani!“ Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala: „Stvarno, učiteljice, a ko su bili partizani?“ Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: „Jel vidiš sad šta si napravija, debilu? Jesmol mi na ovom satu tribali govorit o domovinskom ratu il o partizanima?“ Ja sam rekao: „Moj dida kaže da su partizani bili odlučujući faktor u domovinskom ratu!“ Uča se napečila: „A po čemu to, majketi?“ Ja sam rekao: „Po tome šta su nedostajali!“

---

Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki kurac.

[1.Гост]

Каже Фата, Мујо Ја сам трудна.
Како па пазио сам и кондоме користио. Е мој Мујо то ти је као у саобраћају џаба што Ти пазиш кад други не пазе.

[регул]

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo? Da li da stanem ili da se spotaknem?

[регул]

Pijanog momka prate tamburasi iz birtije. Gleda to svestenik, pa mu kaze: - ‘E, nesreco jedna, zar te takvi prate?’
- ‘Bolje oni nego ti!

[регул]

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.
Kaže Nemac:
- Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto.
- A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu. Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
- Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il' se mene učini?

---

Dolazi Suljo kući rano ujutro, sav raštiman.
Fata ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa pravili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri.

---

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam
sobalio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

---

Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.

[регул]

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

[регул]

Zasto sponzoruse imaju ruznu decu?
- Zato sto deca lice na tatu, a ne na BMW -a

[Романија]

Дошао Србин из Србије у Сарајево и сједне у кафић.. долази конобар муслиман и пита шта ће попит. Каже Србин: Дај ми бре једну кафу.
Конобар: Не може!
Србин: Добро, дајте ми једну каву.
Конобар: Не може!
Србин: Па добро, дајте ми једну кахву.
Конобар: Ма нестало нам воде будало

[регул]

> Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
> - Ne razumete vi to direktore...
> - Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumeću.
> - Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i evo 2 sata. Tada pijan iz kavane dodje njihov tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
> - Stvarno mnogo jebanja...
> - Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!

[регул]

Šetaju momak i đevojka parkom.
Kaže joj momak :
- Dođi jadna ne bila da ti nešto pokažem.

Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" njegovu stvar.
Ona se šokirala !!!
Okreće se i počne da beži kroz žbunje. Grane je tuku po licu,
haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli:
,, Ah ... lijepo su mene roditelji govorili
da se čuvam manijaka ali ja ih nijesam slušala .
Samo da stignem kući " ...
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana,
vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pušti ako za Boga znaš.... ispade mi duša trčeći....

[регул]

Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

[регул]

Dosao Slovenac u cevabdzinicu i pita Muju "Moze li u lipama?"
"Moze, kusur je u sljivama"

---

Dosao Hrvoje u Beograd, uzeo taxi pa da plati ..."koliko" pita taksistu? 2 hiljade kaze taja .... Hm a koliko je to u tisucama? E to vam je tri tisuce snadje se taja ....

[Романија]

Иду Мујо и Фата на неко славље па Фата каже Муји:
• Мујо, болан, 'ајмо пречицом!
• Нећемо сад Фато, жури нам се.