[регул]

Muvа Crnogorac dеvојku:
- Đе si mаlа, nеštо si mi pоznаtа?
- Тi mеni nisi.
- А nо i kаkо bi kаd pо ciо dаn nе izlаzim iz Audija!

---

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, ja ću na brzinu dobiti dozvolu.
Kad eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga u čudu pitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi!!!

[регул]

Pita Mujo sina:
- Šta bi voleo da budeš kad porasteš?
- Čistač bazena!
- Gde ti baš to pade na pamet? Ima li još nešto što te zanima?
- Paaa, majstor za kablovsku, raznosač pica, deda Mraz...
- Fato, mali naš'o porniće!!!

[регул]

Došla Ciganka kod doktora. Pita je doktor:
• Kako ste?
• Ja dobro!
• A vaši, kako su?
• Dobro, svrbe.

[Ђорђе Ивковић]

Свађала се три Цигана, ко је међу њима виша циганска раса.
Вели први Циган:
-Кад је мој татко једно се посеко, црн крв му ишо, колко смо велики Цигани.
- Није то ништа. - вели други Цига - Кад је мој татко једном пао с рингишпила, сломио ногу. Кост изашла напоље, а брате... скроз црн кост му био, колики смо ми велики Цигани.
- Није то ништа - рече трећи - Кад је мој тајо једном прдно у собу, три дана моро да гори вењер колки је мрак био. Е таки смо ти ми цигани...

[регул]

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnezdo?
A. Vrabac,
B. Lasta,
C. Kukavica?
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, pozovu Sulju, i on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- Boga ti Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
- A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu...

[регул]

Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu, i u vodi upita instruktora:
- Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

[регул]

- I, konačno pitanje za milion: Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da pozovem prijatelja...

[регул]

Lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruza procvetala.
Pocne da se otkopcava i opet krene:
- Jutros mi je ruza procvetala.
Kad ce deda :
- Dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.

[регул]

Posle 24 godine otišao Cigo da se žali na Titov
grob na Dedinje, pa kaže:
- Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju...
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
- Čuješ druže Tito, ni metaka više nema...

[регул]

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
- Šta joj je doktore?
- Ono najgore.
- Pa recite mi!
- Nije joj ništa!

[регул]

Umro Ciga i dođe pred Boga.
Kaže mu Bog:
- Bio si dobar pa biraj gde ćeš, u raj ili u pakao?
Ciga:
- A Nemačka… nema???

[регул]

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
- Kakav sex si imala juce?
- Katastrofa... Muž je došao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta sexa a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, posle smo se šetajuci sat vremena vraćali kuci, posle sveće i sat vremena extra predigre, posle sat fantasticnog sexa, a na kraju, zamisli, da smo sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!!!
U to isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav sex si imao juce?
- Super! Dolazim kuci, ručak na stolu, pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa… Dolazim kući, a tu nema struje, jer sam zaboravio da platim račun za struju, zato sam moju izveo negde na večeru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ići kući peške!!! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete sveće! Bio sam tako besan, da mi je trebalo sat vremena dok mi se nije digao, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, na to sve skupa sam tako popizdeo, da još sat vremena nisam mogao da zaspem!!!

[Бранке]

Питали Србина из Српске: Зашто ви увијек када говорите одакле сте кажете из Републике Српске а не БиХ?
Каже Србин: ''Па овако, има ти један мој сусјед, он ти ради у водоводу и канализацији, али када га питаш гдје ради само каже у водоводу, а она говна и не спомиње.

[регул]

Prodaje ciganka brurhaltere i vice:
- Četvorke, petice, četvorke, petice...
Prilazi joj neka riba i pita:
- Jel' imate dvojku?
- Za bubuljice kod doktora!!!