[регул]

Pita mala Fata mamu :
- Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?
- A sta da gledate? Horor ne moze - uplasila bi se pa bi ste se grlili. Ljubavni ne moze - ljubili bi se i grlili.
- A komedija mama?
- E komedija moze.
...Vraca se mala Fata kuci i mama je pita:
- I, kako je bilo?
- Odlicno mama! Sve vreme me je drzao dole da se ne upiskim od smeha!!!

[Жика]

Зорна Михајловић под.пред.владе нам жели бољи сексуални живот у 2015.г.

[регул]

"Haso, sinoć mi bio Djed Mraz!"
"Stvarno, što ti je donio?"
"Meni ništa."
"A, Fati?"
"Ništa."
"Pa, što je onda dolazio?"
"Nemam pojma, mene je poslao po pivo .....

[регул]

- I tako ti ja, bolan Haso, sednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojave se neki ljudi, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud...
Bejah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif:
- Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!
Haso se sav uziveo u pricu.
- ... I, jesi li skak'o???
- Jesam, malo, u pocetku ... Dok mi se guzica nije razradila!!!

[регул]

-Fato gdje si?
-Evo me u Mostaru na Savi, nisam ti prije mogla odgovoriti.
-Otkud Sava u Mostaru?
-Ne znam Mujo, evo ti Save pa ga pitaj.

[регул]

[регул]

Došla dva afrička studenta u Zagreb.
Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog.
Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

---

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
- A ova manja?
Mujo:
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

[регул]

Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!!!

[регул]

Mujo, inače poznati lovac, najviše čuven po svojim lovačkim pričama, ulazi u kafanu i odmah svi navale na njega da im ispriča još neku njegovu priču.
Nakon par lovačkih, Mujo im predloži opkladu da mu plate piće kad
zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i
reče:
- Lisica, ubijena kalibrom 308!
Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i upita Fatu:
- Fato, znam da sam se napio, al’ se ne sećam da sam se potuk’o. Otkud ova masnica?
Fata se izdere na njega:
- Ja sam te raspalila noćas! Doš’o si pijan, leg’o kraj mene, gurno mi ruku u gaćice, ja se napalila, a ti veliš:
- Tvor, ubijen sekirom!

[Владимир Петровић]

Шета Премијер Кнез Михајловом, гледа сву ону скупу робу и плаче!

- Шта је било госн Премијеру, јел има неки проблем? - услужно ће млади полицајац из обезбеђења.

- Ма, гледам сву ову фину, а скупу робу, јадни моји гласачи пензионери, они ништа од тога себи не могу да приуште! - и још јаче плаче Премијер.

Прилази један старији човек, пензионер и пита полицајаца: - Што плаче наш Премијер?

Пандур извади пендрек, поче да га бије и говори: - ЗБОГ ТЕБЕ, ЗБОГ ТЕБЕ, СТОКО ПЕНЗИОНЕРСКА!!!

---

KAKO SE NA ARAPSKOM KAZE BEOGRAD NA VODI?

K...C NA BICIKLU!!!

[регул]

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža:
- Slušaj... Jel' ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom?
- Jeste .
- A šta si ti tada radila?
- U početku sam ga budila .
- A posle???
- Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi...

[регул]

Razgovaraju ministri Velike Britanije, SAD-a i Srbije:
- Na svakih 20 eura što zaradim, ja potrošim 15, a onih 5 ne znam gde nestane... - reče ministar Velike Britanije.
- Na svakih 50 dolara što zaradim, ja potrošim 10, a gde ode ostatak nemam pojma... - reče ministar SAD-a.
- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 nemam pojma - reče Srpski ministar.

[регул]

Došao novi doktor u cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu.
Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
- A be kume, kako to da naše žene sad' rađaju belu decu?
- Pa Cigo, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se tu i tamo i poneka crna!
Ciga će na to:
- Ma sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!!!

[регул]

Nakon dugog nagovaranja, bogati Mujo je nekako privolio Fatu da se uda za njega. Živeli su u skladnom braku, i jedne godine kad su odlučivali gde će ići na more, Mujo predloži da odu u nudistički kamp.
Fata se zgrozi i reče:
- Mujo, nema šanse da ti ja odem na takvo mesto, ne mogu od sramote!
Mujo se zbuni i upita:
- Zašto Fato, pobogu, pa tako si lepa, nemaš se čega stideti kad se skineš gola.
Fata ga odmeri od glave do pete i odgovori:
- Tačno, ali kad se ti skineš, svima će odmah biti jasno da sam se udala zbog para!!!