[регул]

Dosao Alija u posetu ranjenicima:
- Junace, kako se zoves?
- Munir.
- Kako ljute rane?
- Dobro gos'n predsednice, pogod'lo me da prostite u mošne dok sam išao u juriš.
- Imaš li neku zelju?
- Imam ako može jedan BMW gos'n predsednice, teško hodam pa da mi se nađe.
- Može junače,može.
Ode Alija do drugog.
- Kako se zoveš, junačino?
- Mensur.
- Kako rane?
- Boli al se držim, pogodli me da prostite u dupe dok sam išao u juriš, samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me.
- Imaš li želju?
- Imam ako može jedan Audi teško hodam pa da mi se nađe.
- Može junače, može.
Ode Alija do trećeg.
- Kako se zoveš?
- Smajo.
- Smajo, šta ti je to sa ustima?
- Pogodlo me gofn predfedink u ufta dok smo izvirifali, Nermina u čelo, mene u ufta.On pogino, ja zif.
- Imaš li želju?
- Imam, ako može da premeftite moj krevet do vrata, da budu prva na ulazu.
- A neki auto, to nećeš?
- Neću samo me stafite do vrata.
- Zašto?
- Gofn predfednik kad onaj doktor dodje u vizitu prvo dira muda Muniru, pa pipa i trlja dupe Menfuru a onda dodje meni da dira ufta...

[Ројалист]

Godine 1918. boljševici su došli na vlast. Odmah su započeli progoni profesora i asistenata na univerzitetima (valjda je medju "crvenima" bilo dosta propalih studenata željnih osvete). Jedan od mlađih profesora, matematičar, bi poslat u Sibir da radi kao drvoseča, a da bi izbegao streljanje. I tako, radio je on pošteno nekoliko godina i pravio se glup.
I dođoše iz SKPb-a i predložiše ga za Partiju, kao ono: vredan čovek, seljak, proleter, takav nam treba..... No, pošto je rekao da nema ni osnovnu školu staviše ga da uči školu za odrasle gde su bile i druge drvoseće, seljaci, jer član partije mora biti bar pismen. I tako, vide on svoj razred, ono sve odrpanci i glupaci, niko ne zna ništa, neki polupismen profesor im drži nastavu iz matematike. I prolazilo vreme, a ovaj naš matematičar se nervirao kako je okružen debilima jer su vec nekoliko sati učili da je 1+1 =2. I nikako razred da ukapira. Možete misliti kako je bilo dosadno ovom pritajenom profesoru matematike sa univerziteta! I kad je po 100-ti put bilo predavanje o 1+1=2, ustade ovaj naš "drvoseča" i reče kako će da dokaže da 1+1 nije 2. I izvodio je na tabli diferencijalne jednačine, partikularna rešenja, teorije velikih brojeva i u jednoj formuli mozak mu zablokira i zastade sa izvođenjem. Koliko god se trudio i naprezao nije mogao da se seti kako dalje…
Odjednom, ceo razred poče šaputati: "Plankova konstanta, Plankova konstanta…..”

[регул]

Peva Perica:
- Iiiddeee Tttiiitttooo pppprrrrekkkooo moooosttta ...
Uciteljica:
- Brze malo to Perice.
Perica:
- Trrccciii Tttiiitooo ppprrrekko mooostttaaa...

[регул]

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da pijes?
Muž cuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da pijes?
Muž cuti. Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da pijes?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!!!

[регул]

Janez redovno pozdravljao Muju sa "gde si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reče Janezu:
- Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcijuma.
Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi lekarsku kontrolu i stvarno, sve u redu, ali nema kalcijuma! Začuden, sretne Muju i upita ga:
- Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcijuma?
Mujo:
- Tako, ja ti već tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu ...

[Жика]

Ко прима господина Курца?

[регул]

Pita Ciga Ciganku:
- Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
- A bre muže, si postao neki veliki političar!
- Što bre?
- Pa si me ubedio samo sa tri reča...

[регул]

Došao Ciga kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A jel` visoka?
- Jeste.
- Koliko?
- Oko metar i šezdeset pet!!!

[регул]

Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga teši:
- Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš da radiš. Evo:
- Ugasi svetlo - Mujo ugasi.
- Lezi me na krevet - Mujo je legne.
- Sad me skini - Mujo je skine.
- Sad ga uvuci.
- Sad ga izvuci.
- Sad ga uvuci.
- Sad ga izvuci.
- Sad ga uvuci.
- Sad ga izvuci.
Mujo:
- Slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš!!!

[регул]

Žena:
- Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž:
- Šta sam ti ja, keramičar?
I ode ... Sutradan žena:
- Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž:
- Šta sam ti ja, vodoinstalater??? Mani me...
Dan kasnije, žena:
- Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž:
- Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice, te će muž:
- Ko je sve ovo zavrsio?
Žena:
- Pa komšija.
Muž:
- Šta je tražio za uzvrat?
Žena:
- Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž:
- I? Napravila si mu kolače, jel?
Žena:
- Šta sam ti ja, poslastičar???

[Жика]

кликни на гиф!

[регул]

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ces, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zalijes... grob raki... hik, rakijom.
- Nema prob... hik, problema; ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege.

[регул]

Voze dva Cigana puna kola starog gvožđa i kako ih vuče stara kobila, a bilo uzbrdo, prdne jadna kobila od muke.
Na to će jedan od ove dvojice:
- A bre bato šta to bre tako smrdi?
A drugi vrati na to:
- Lamela bato roknula!!!

[регул]

Im'o zeka polje marihuane i bio uvek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeka, već pravi frend i uvek je delio travu s prijateljima. Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti voz i udari ga, al' nije namrtvo! U bolnici ga smeste u sobu s bikom. Kad će ti njemu jednog dana bik:
- Pa, jebo ga ti, zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi voz?!
A zeka potegne dim, nasmeši se i kaže:
- Stari, pa ti imaš tolika muda, a veterinari ti decu prave!!!