[регул]

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrićemo se peskom - navalio Mujo.
- Ma kakvi - odbija Fata.
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam - opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

[регул]

Čovek vrlo nesrecan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to - pita ga žena.
- Celo veče sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!!!

[регул]

Једн брачни пар купија машину за веш, жена се ватила за најскупу у продавницу и муж мораја да гу купи. Донесоше гу дом, укључише гу они, а она поче да рипа по купатило.
Жена се уплаши, а муж ву вика:
- Не се плаши, колко смо гу платили, сигурно је пошла на терасу веш да простре!!!

[регул]

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14
puta propucanog pištoljem. Na to će
šerif:
- Ovo je najgori slučaj samoubistva
koji sam ikad video!!

---

Mujo rešava ukrštene reči i pita Hasu za pomoć:
Mujo:
- Ženski polni organ ???
Haso:
- Vodoravno ili uspravno ?
Mujo:
- Vodoravno.
Haso:
- Ma USTA bolan !!!

[регул]

Dve plavuse izlaze iz prodavnice i
jedna kaže:
- Pa dao nam je tri banane!
Druga odgovara:
- Ma nema problema, tu trecu ćemo
pojesti.

[регул]

Razgovaraju Mujo i Haso, pa će Mujo:
- Haso, sinoć mi je bio deda mraz!
- Stvarno, što ti je doneo?
- Meni ništa.
- A Fati?
- Ništa.
- Pa što je onda dolazio?
- Nemam pojma, mene je poslao po pivo!!!

[регул]

Pecali Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju.Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice.
Slovenac:
- Moja je!
- K*rac tvoja, moja je!
Ništa, dogovore se oni ko koga bolje z*uzi, njegova je.
Bosanac:
- Ja cu prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno.
- Ajd sad ja tebe - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, j*bala te riba!!!

[регул]

Dosao Muji veliki racun za struju, pa on ljutito kaze Fati:
- Eto ti, pa ti i dalje pozajmljuj peglu po selu!!!

[регул]

Ode plavusa u pizzeriju i naruci pizzu, pa je pita konobar:
- Hocete da je isecemo na 6 ili 12 komada?
A ona ce na to:
- Na 6, mnogo mi je 12 ...

---

Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
• Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

[регул]

Tri sata ujutro. Neko zvoni, muz otvara vrata.
- Ko ste vi?
- Lopovi.
- A sta zelite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kilograma!
- A jel moze 105?
- Pa, moze sto da ne!
- Marija, zlato moje, ustani dosli su po tebe.

---

Prica Mujo Hasi:
- Jarane, znas, meni je zivotni san da radim u seks šopu?
- Sto bolan ?
- Pa kada uđe mušterija, mogu sasvim 'ladno da je pitam: " Koji vam ku*ac treba "???

[регул]

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa… Sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu…
- Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Aleksa… Nemoj više da sipaš Saturnu.

[регул]

Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon???

[регул]

- A be, komšija, kakva je ona nova komšika što se doselila prošli mesec u tvoju zgradu?
- Mnogo je dobra, al' ima govornu manu.
- Ma ne pričaj?! Kakvu?
- Ne ume da kaže NE!!!

[регул]

Haso bio peder i poželi da ga neko marne. Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca. Priđe mu i pita:
- Koliko košta?
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obeležen crticom. Kaže mu crnac:
- Koliko centimetara toliko maraka.
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka. Pita on crnca:
- Može li za pet maraka?
- Moze - reče crnac.
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm. A Haso će na to:
- JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!