[регул]

Muškarac ulazi u turističku agenciju:
- Želim da odem negde, ali ne znam gde.
Turistički agent:
- Kipar, ‘all inclusive’, avionom?
- Nije bezbedno, avioni padaju.
- Sunčana Grčka, brodom?
- Nije bezbedno, brodovi tonu.
- Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
- A šta sa nesrećama na putevima?
- Onda može ovako, „Pešačka tura sa seksualnom konotacijom“.
- O da, to bi mi odgovaralo!
- Onda idite i je..te se!

---

PREDBRAČNI UGOVOR U BOSNI

Član 1

Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti.Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3

Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj

Član 4

Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5

Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .

Član 6

Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7

Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9

Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11

Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.

Član 12

Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Sjevernoj Koreji.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15

Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16

Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.

Član 21

Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno. Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju

[регул]

Izveo Vranjanac familiju na večeru.
Naručio porciju ćevapa na čačkalicu. Sve ćevape izeli, samo jedan ostade. Onda dođe kelner da pokupi tanjire, pa dobaci detetu:

-Maleček, izedi ti još ovaj jedan ćevap pa da nosim tanjiri.
Dete se mršti, nećka, gleda u stranu....
-Izedi ga bre ćevap

če, da ti porasne pače ! - začikava ga opet kelner.
Dete pruži ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!

---

Ulazi pilot Mujo u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
- Poštovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da sretno sletimo na najbliži aerodrom moraćemo žrtvovati dio putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute:
arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...

[регул]

Kupila Fata ormar iz delova u FORMA IDEALE, donela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata FORMA IDEALE i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces verovati - ceka tramvaj..."

[Вукашин Петковић]

FORMA IDEALE

[регул]

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov

'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ?
ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'.
Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto kila samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'.
Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove.
Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

[регул]

Idealna ljubav je veza izmedu muškarca sa lepim primanjima i žene s lepim davanjima..

[Николај]

Улази жена у секси доњем вешу код мужа у кревет и каже му:

- Напали ме!

- Куј те, бре напао?!

[Бранке]

Vic o malom cigi

Pošalje otac malog cigu kod doktora da traži vijagru.
-Doktor, poslo me tata po vijagra!
-Evo ti i reci mu da u tri dana pije jednu -kaže doktor.
Došao mali cigo kući, a otac ga pita:
-Šta je reko doktor?
-Reko je da piješ svaki dan po tri.
Prođe dva meseca, i doktor sretne malog cigu u gradu i pita ga:
-Kako ti je tata?
-More marš u p.. materinu doktore!
-Što bre mali?
-Kako što,majka mi umrela, sestra zatrudnela, meni dupe pocepano, a ni Lesi se kući ne vraća

[регул]

Idealna ljubav je veza izmedu muškarca sa lepim primanjima i žene s lepim davanjima..

[регул]

Degustator vina jednog poznatog proizvošača vina je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga probaju i procene da li zna posao.
- "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv!" - izbaci ovaj.
- "Tačno", - reče direktor, - dajte mu još jednu čašu na probu!"
- "Kabernet, 8 godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još 3 godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate!"
- "Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla.
- "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je kandidata izgubljena pogleda, a onda se dosetio. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati se uskoro s čašom u koju su pijancu podmetnuli i sipali urin.
Pijanac gutne, baci još jedan pogled na čašu, pa kaže:
- "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

[регул]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?

Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ne ide.
Probaju WELLCOME, neće niti to.

Probaju svakakve kombinacije i verzije, nista ne prolazi.

Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa, vel'ko M!

[регул]

Stariji gospodin dolazi na ispoved u lokalnu crkvu.

- Oče, tokom ovog poslednjeg rata na moja vrata je pokucala lepotica i zamolila me da je sakrijem od neprijatelja, i ja sam je sakrio na potkrovlje.

Sveštenik mu je odgovorio:

- Pa to je postupak vredan hvale i za to se ne moraš ispovediti.

- Problem je što sam joj kao nagradu za pomoć tražio seks.

Sveštenik mu je blago rekao:

- Čovek u opasnosti čini razna dela, no ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.

- Hvala oče, no imam još jedno pitanje.

- Šta to?

- Da li da joj kažem da se rat završio?

---

Kopale Fata i Nedžada krompir, kad Fata uze jedan oveći i reče:
-Ovaj krompir je ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego ovako prljava !

[регул]

Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primeti to Haso i pita ga:

”Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?”

“Šuti, Haso, silovao me medvjed.”

”Uf, nezgodno, pa jel boli?”

”Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se..”

---

Bio Mujo kod Tarzana….I sad naiđe neki majmun a Tarzan priča s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaže da on zna da prica sa svim životinjama.
Posle nekoliko godina dođe Tarzan u Bosnu…i idu tako i naiđu na kravu koja muče. Mujo će : “Sta kaže” a Tarzan će “Kaže da je nisi juce pomuzao”…Vidi stvarno , zna misli- Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita sta kaže a Tarzan mu odgovori: “Kaze da si ga juce udario nogom”. “Vid stvarno pogađa” misli Mujo.
Idu dalje i naiđu na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: “Nisam Tarzane laže kurva”.

[регул]

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola u krevetu. On ce ženi:
-Ženo govori gde je, ubiću i tebe i njega!
-Nema nikog šta ti je?!
-Ma ženo govori gde je? Ubiću vas oboje! A žena kaže opet nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, čovek pruža 20€ uzme on i reče:
-Jebote - nema ni pod krevetom