[регул]

Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zameni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!!!

[Милан Грујић]

Жале се два Цигана:
- А бре ћовек, ни' ми добро данима, брате.
- Шта ти је бре бато?
- Имам брате шећер у крв, воду у колена и киселину у желудац.
- Ауууууу ћовеће, па ти си ХОДАЈУЋА ЛИМУНАДА

[регул]

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
- Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
- Dozvoljen je samo sa svojom ženom!
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća!

[регул]

Razgovor dva prijatelja:
- Šta studiraš?
- Megatrend!
- Koliko još imaš do kraja?
- Još 3 rate!

[регул]

Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
- I kakav mu je đoka?
- Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.

[регул]

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude posle - Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!!!

[регул]

Dolazi tip u hitnu i pita sestru:
- Izvinite, gde se primaju inekcije nedeljom?
Sestra ga pogleda i reče:
- Pa u guz'cu, isto ko i ponedeljkom!!!

[Ђуро]

Дође ветеринар код љекара и љекар га пита:
''Шта вас боли?'', а ветеринар ће
''Лако је тако!''

[регул]

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša, pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

[Павле]

Громовниче, да не би тебе Перица би се удавио!

[регул]

Upadne mali Perica iznenada u roditeljsku sobu i ugleda mamu dok puši tati.
-Sram vas bilo - kaze Ivica - a mene radi sisanja palca vodite psihologu!!!

---

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na sastanak, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene da hvata Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...

[регул]

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke.

[регул]

Doveo Ciga svog starog oca kod doktora. Posle pregleda, doktor se obrati ciginom ocu:
- Vi izađite sada, imam nešto da kažem vašem sinu.
Kad čiča izađe, doktor će tiho:
- Otac vam boluje od teške bolesti. Ima još najviše mesec-dva života. Pošaljite ga u neku banju, da mu olakšate zadnje dane.
Kad Ciga izađe, otac ga upita šta mu je doktor rekao.
Kaže Ciga:
- Rekao ti je da se mažeš s blato.
- A što?
- Da se navikavaš na zemlju!!!

[регул]

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.
-TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga: - E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!
- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!
- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina..