[регул]

- Jеbem ti plin! Jеbem ti struju! Jеbem ti stanarinu! Država se raspada...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi:
- Nemoj da psujes državu!
- Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom:
- Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!!!

[регул]

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
- Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo.
- Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluva, jebiga.
- Da li bi je malo i meni pozajmio, majke ti?
- Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebаla te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!!!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželeo veliku pitu!?

[регул]

Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo???
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara:
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo???

[Ројалист]

Šta je mrtva petlja?

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

[регул]

ČOBANICA MARA NAPUNILA 15 GODINA I POČELO JE NEŠTO STRAŠNO SVRBETI IZMEĐU NOGU.
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

[регул]

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Haso i pita ga:
- Sto se smejes?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve ...
I nastavi da se smeje, ne moze do vazduha da dođe.
Gleda ga Haso, pa mu kaže :
- Sta ti sad bi?
A Mujo ce kroz smeh:
- Ovaj jos nisam čuo!!!

[регул]

Padne Toma iz aviona ali ga nekako spasu tri coveka. On ih zauzvrat pita sta zele da im da, posto su mu spasili zivot. Prvi pozeli BMW, drugi najlepsu kucu na svetu a treci Tomin kip. Toma klimne glavom i da im sta su hteli. Nakon godinu dana dolazi on kod prvog i vidi da je ovaj vec slupao BMW, ode kod drugog a on vec siromah pa ode kod treceg a on milioner. Pita ga Toma kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
- Zbog kipa. Da pljunes 5, a da ga zapisas 10 dinara!!!

[Златко]

Padne Toma iz aviona ali ga nekako spasu tri coveka. On ih zauzvrat pita sta zele da im da, posto su mu spasili zivot. Prvi pozeli BMW, drugi najlepsu kucu na svetu a treci Tomin kip. Toma klimne glavom i da im sta su hteli. Nakon godinu dana dolazi on kod prvog i vidi da je ovaj vec slupao BMW, ode kod drugog a on vec siromah pa ode kod treceg a on milioner. Pita ga Toma kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
- Zbog kipa. Da pljunes 5, a da ga zapisas 10 dinara!!!

Овог се сећам још од Слобе, ал увек ће бити актуелан

[Шумадинац]

UN:
- "Имамо ли уопште доказа да Исламисти поседују оружје за масовно уништење?"

Obama:
- "Наравно, сачували смо рачуне!"

---

Шетао се Тито после рата по земљи и угледа сељака како оре са воловима и са дрвеним плуговима. Па нареди његовима да том човеку купе трактор са свим могућим прикључцима, а како је то сељак чуо он вели.
- "Па господине, коме да ја захвалим за тај лепи дар?"
А Тито ће:
- "Ономе за кога си се борио у рату."
А сељак:
- "Јој, извини Дражо нисам те препознао."

[Шумадинац]

Шета се Барак Обама плажама Калифорније и види Војислава Шешеља како се сунча са својом супругом Јадранком.

- "Оххххх!! Па је ли то господин Шешељ???", узвикну Обама.
- "Јесте", вели Шешељ.
- "А јесте мали свет кад се нас двоје нађосмо овде", дода Обама.
А на то ће Шешељ:
- "Није свет мали, него је Србија велика."

[Ројалист]

Расписао Вучић конкурс за најбољи политички виц о њему.

Трећа награда - двадесет година летовања у ћелији Моше Пијаде.

Друга награда - четрдесет година летовања у ћелији Моше Пијаде.

Прва награда - један дан летовања у ћелији Моше и сусрет са Мошом Пијаде.

[регул]

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim trči Mađarica i viče:
- U dupe te limeno jebem, za bežanje imaš baterijo, a za jebanje nemaš!!!

---

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bogami imaš pravo, eto dva puta kresneš ženu i prođe godina!!!

---

Došla plavuša u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali, ja sam lezbijka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!!

[Шумадинац]

Враћа се Вучић кући и каже жени:
• Готово је! Све је завршено! Изабран сам!
• Стварно? Не лажеш? ­ пита жена.
• Не, сада више нема потребе!

---

У чему је разлика између Ругове, престолонаследника Александра и Панића?

Само Ругова зна српски.

---

Шта се добије кад се укрсте Буш и овца?

Блееееееер!

---

Обилази Тито једну фабрику и пита радника колико челичних вијака произведе на дан.

• Пет, друже Тито - ­ одговори радник.
• Само пет?! Па ја би их направио бар тридесет.
• Би ви, друже Тито. Ви сте бравар, а ја сам дипломирани економиста.

[Шумадинац]

Састанак колектива комбината за прераду рибљих производа у Ростоку.

- Шта је капитализам? - пита говорник. - Капитализам је кад човек експлоатише човека.
- А комунизам? - пита један учесник састанка.
- То је кад је обратно.

---

Тито је био бравар...све нас позатварао

Слоба је био банкар...сви смо банкротирали

Тадић је био психолог... сви смо полудели

Николић је био гробар...(?)