[регул]

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

[регул]

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i začulo se krrccc!
Kad odjednom povika:
- Leleeee, daj bože da je kičma!

[регул]

Telefon zvoni noću...
Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće".
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"
Fata: "To je, bolan, za mene!"

[Жика]

Звони телефон у пола ноћи, пдигне се Мујо и пита: ко је?

тамо неко пита: да ли је то број један,један, један, један?

Мујо: не, ово је једанас, једанас!

тамо неко: извините што сам вас пробудио!

Мујо: нема везе и онако сам морао да устанем јер ми је звонио телефон!



човек има своју џепну чилдерсицу:

[регул]

- Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

[регул]

Причају Американац, Рус и Босанац ко шта има веће.
Каже Американац:
- Ми имамо платно, када га подигнемо изнад Њујорка, буде мрак.
Каже Рус:
- Ми имамо толико авиона, када сви полете изнад Москве, буде мрак.
Каже Босанац:
- Ја имам ортака из Тузле, има курац један метар.
Каже Американац Русу:
- Дај да смањимо, овај претера.
Каже Американац:
- Ја серем, немамо за цео Њујорк већ за пола.
Каже Рус:
- И ја серем, немамо авиона за целу Москву већ за пола.
Каже Босанац:
- И ја једем говна, овај мој ортак није из Тузле већ из једног села поред.

[регул]

- Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i Mujo skinuo Fatu, raširi joj noge, i kaže:
- Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika!
- Što reče to dva puta? pita ga Fata.
- Nisam rekao dva puta, to je eho, nisam rekao dva puta to je eho!

[регул]

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
- Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!

[регул]

Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.

---

Vanzemaljci kidnapovali Rusa, Amerikanca i Muju da bi ih proucavali. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super masina, radi pa rastura. Onda su vanzemaljci odlucili da nece napasti Ruse jer su mnogo napredni.
Otvore glavu Amerikancu, kad tamo neka super masina, radi punom parom, nista se ne cuje, sve neke brojke i slova...Vanzemaljci su odlucili da ni Amera ne diraju.
A Mujo? To je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Oni mu otvore glavu kad tamo samo jedna ZICA! Svi gledaju, opipavaju, ali se nista ne desava i niko nista ne shvata. Jedan se ohrabri i presjece zicu. I sta se desilo?
MUJI OTPADNU USI!

[регул]

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jebo te kisobran, idi sam po njega!!

[Жика]

Ало конобар! Да платим:

[регул]

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!

Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

[регул]

Dos’o Ciga kod doktora i zali se na bolove u uhu; pita ga doktor:
D: Dobro, a kakvi su ti simptomi?
C: Simptomi su mi super; najvise mi se svidjaju Homer i Bart!

[регул]

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

---

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."