[регул]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za pe"is i odvuče ga u garažu.
Stavi mu p"nis u mengele i dobro ga pritegne.
-Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

[регул]

- Sta je, bolan Haso, jaro, da li je istina da hoces da se razvodis od Fate?
- Hocu, dragi Mujo, i to sto pre.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Profucala se, bolan, samo ide od kafane do kafane.
- Pije?
- Ma jok, trazi mene, ne mogu vise da je gledam!!!

---

Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
- Ne, ne, mi smo za SNS!!!

[регул]

Kasno uveče, došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da se dere na njega:
- Opet si mrtav pijan, a?!
- Samo cuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim!!!

[регул]

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, veruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
– Kako slučajno?
Fata krene da objašnjava:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti !!!

[регул]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate,
ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću,
ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u
neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo.
Kupi Haso Fati fićui za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo –
Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo.
Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje.Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

[регул]

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu. Žena će :
- Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u WC-u, kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
- Polako, stani, uključi ventilator kao da piri vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
- Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
- Pa hajde, šta čekaš?
Muž:
- Gde da jebem po ovom nevremenu???

[регул]

Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto:
- Ja na kočnicu, ne radi! Ja za ručnu, ne radi! Ja u kiosk, RADI!!!

[регул]

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće ... Kad ono nema mi drva!!!

[регул]

Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga:
- Što prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam!!!

[регул]

Vrati se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u s*xu,
zove se 'Tigrov skok'."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad 'Tigrovog skoka'."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E, j*bo ti svoj 'Tigrov skok', kad samo ti uživaš!"

[регул]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. - Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi? - Jesu. - Ja mislim… - Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita: - Mama, da li su seka i zet još u sobi? - Jesu. - Ja mislim… - Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati! Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita: - Da li su seka i zet sišli? - Još nisu! - Ja mislim… - Dobro, ajde da čujem šta to misliš! - Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!… -

[регул]

Zena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga: “Kako je to moguće?”
“Imate li crvenokosog rođaka”
“Nemam.”
“Imali ste često odnose?”
“Pa … tako … jednom godisnje…..”
“Aha…onda vam je to od rđe….”

[регул]

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa dje si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...

[регул]

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.
-Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Treba'l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
-Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
- Daj ti men' para, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'