[регул]

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled!!!

[смедерево]

Две цимерке за вечеру пеку виршле. Она која пече, узме виршле, одсече по комадић с оба краја и стави их у тигањ. Пита друга:
• А зашто сечеш виршле с оба краја?
• Немам појма, моја мама то увек тако ради, то је нека традиција...
Дође викенд, девојка дође кући, па у једном тренутку пита маму:
• Мама, а зашто ти кад печеш виршле увек одсечеш оба краја?
• Па, не знам зашто, бака је то увек тако радила, то је нека традиција ваљда...
Пита девојка баку и испадне да је то породична традиција, јер је и прабака, која сад живи у дому, исто пре печења одсецала крајеве на виршлама. Сутрадан оде девојка код прабаке у дом, наоружана цвећем и стрпљењем.
Стара сва одушевљана да ју је неко посетио и у једном тренутку мала скупи храброст и упита:
• Бакице, а зашто се пре печења морају одсецати крајеви на виршлама, каже бака да је то нека традиција?
А бакица одговори:
• Па да ли је могуће да још нисте купили већи тигањ?!

[регул]

Bosanac učestvuje na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

[регул]

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Napravicemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

[Жика]

[Маша]

- Izvinite gospođo moja ćerka nije mogla da peva jer je vaš pas zavijao.
- Izvinite ali je vaša ćerka prva počela!

~~~
Decko:Svidjas mi se
Devojka: Hahahahha
Decko: Volim te
Devojka: hahah
Decko: Kupicu ti stan na moru
Devojka: Stvarno?
Decko: hhahahha
~~~
Suljo: ovo je zivot....sunce, pijesak, voda....
Mujo: ne seri i ubacuj u mjesalicu!
~~~
Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
- Izgubio sam se.
- A znaš li svoju adresu?
- Znam:
perica@gmail.com
~~~
Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a je l' vi imate recept?"
Mujo:
- "Nemam, ali imam Fatinu sliku."
~~~
Muji se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne vikati:
– Fatooo, je li muško ili žensko?
– Sin je!
Mujo se razveseli i povika:
– A koliko je težak?
– 3.500 grama!
Mujo pomisli: „Mašala!“ i povika još jednom:
– A na koga liči?
– Ma na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.



П.С. Неко рече да је смех озбиљна ствар.

[регул]

Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.
-Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.
- Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ...

[Брада]

Шта је СУБНОР?
-Милитантно крило ПУПСа!

Зашто Хрвати не једу кики рики?
Зато што се једе са три прста!

[регул]

"-Тата, колико се путује до Америке?
- Двадесет минута, сине...
Јавља се кева из кухиње:
- Пита те дете за пут авионом, а не твојим "Топољем"..."

[Ројалист]

Путују Обама, Путин и Вучић авионом на неки састанак.

Обама одједном постави палац и мали прст и поче нешто да прича.

Ова друга двојица га погледаше у чуду.

Обама им каже: - Шта се чудите, ми Амери имамо чип у малом прсту и палцу и то замењује мобилни телефон!

После неког времена, Путин поче да прича нешто.

Погледаше га друга двојица у чуду.

Путин им каже: - Шта се чудите, ми Руси имамо чип у зубу и у уху и то замењује мобилни телефон!

Вучић од муке поче да се презнојава и одједном ПРДНЕ!

Ова друга двојица га погледаше у чуду.

Тек ће Вучић: - Шта се чудите, дајте папир, ПРИМАМ ФАКС!

[регул]

Žena je svoju kćerku od 16 godina odvela kod doktora.
– “Izvolite, u čemu je problem?” – upitao je doktor.
– “Mojoj Mariji je u posljednje vrijeme često muka, a i primjećujem
da se počela debljati.”

Nakon pregleda doktor je izjavio:
– “Vaša Marija je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca.”
– “Ali kako je to moguće, pa moja Marija još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.”
Cura odgovara:
– “Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Doktor je samo otišao do prozora i u tišini gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– “Gospodine, da li vani nešto nije u redu?”
– “Ne, samo kad se posljednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!”

[регул]

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je 8. mart, ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

[регул]

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

---

Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno 15 djece.
– Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
– Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
imena.
Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.

Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
– To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dijete, a
ne svi?
– A, onda ih zovem prezimenom!!!!

[регул]

Sjede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:
• Mujo, bolan, što radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je... šta je ono rekla... aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
• Prostitutka? Jarane, da l’ ti znaš šta to znaći?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da t’ pravo kažem, ne znam, al' znam da joj tvoja Merima uvjek pomaže kad ima previše posla!