[регул]

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu
pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi voziti.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči
da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu
tražeći lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet.
Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Zašto lupaš, što je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da mi to kažeš!

---

Montirala se baba da ide u grad, pa stala ispred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetaću pored dede, ako me pita gde ćeš
znači, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znači
da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,
opet ne reaguje...
A DEDA RAZMIŠLJA:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je kresnuo ili tek treba
da je kresnem?

[Громовник]

http://www.njuz.net/obama-se-zali-da-ga-...a-mandele/

[регул]

Имала Фата петоро деце и сви се звали Мујо. Разликовала их је по презименима.

---

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: "Prodaje se žena. Očuvana, profitabilna.
Samo 50.000 dinara."
Besna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: "Prodaje se muž, druga upotreba.
Jako malo korišćen. Cena 50 dinara."
- Tako ti meni? - besni muž. - Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na
samo 50 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa cenom. Dva jaja po 15 dinara, to ti je 30 dinara i 20 dinara za pipetu.

[регул]

Voz, u kupeu sede tetka,
njena nećaka, direktor i
njegov mladi službenik. Ulazi
voz u tunel, odjednom u
mrklom mraku čuje se
poljubac i šamar…
Tetka razmišlja – „Mora da je
mladić poljubio moju nećaku
i ona mu zveknula šamar“.
Nećaka razmišlja – „Mora da
je jedan od ove dvojice
poljubio moju tetku i ona mu
zveknula šamar“.
Direktor misli – „Mora da je
moj službenik poljubio
devojku, ona mislila da sam
ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u
svojim mislima
– „Kakav sam
ja car, poljubio sam sebe u
ruku i odalamio direktoru
šamarčinu!“

[Лепи Бора]

Јуче Слава, па се иде тобусом, поради алкокола...

Један тип урла на мобилан:

"Ево сад сам баш крај неког Мек Доланца..."

[регул]

Leži Mujo na trotoaru i pored
njega natpis PARALIZOVAN
OD RODJENJA.
Prilazi neka žena,stavlja pare u
kutiju i kaže mu: MOGLO JE
BITI I GORE,MOGLI STE BITI
SLEPI OD RODJENJA!
A Mujo joj odgovori: KAD
SAM BIO SLEP,UVALILI MI
NEKE LAŽNE EVRE,UMALO
NISAM ROBIJU
ZAGLAVIO!

[регул]

Učiteljica:
- Ivice, zašto si donio mačku u školu?
Ivica:
- Jer sam čuo jutros tatu kako govori mami: Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!

[регул]

Dobar dan, dobili ste radio Radio M. Izvolite.
-Dobar dan, jesam li u programu ?
-Da gospodine .
- Čuju li me svugdje u autima , prodavnicama?
- Da
- Odlično... Hasane sine , nemoj uzimati kajmak i sir , nana je već kupila !

---

Dolazi muž sa posla i onako umoran pita suprugu:
"Draga šta si nam danas dobro spremila" ...
-Supruga se pope na stolicu pa kaže:
"Recitaciju

[Владимир Петровић]

Позлило Вељи и пребацили га на ВМА, где му лекар каже:

- Госин Вељо, добили сте тровање алкохолом.

А Веља ће на то строго:

- Ма, има да плати онај ко ми је ставио отров у алкохол!!!

[Иванов]

20:00 часа:
- Ало, добър вечер. Служба "справки" ли е?
- Да, слушам Ви.
- Искам да попитам, кога отварят магазина за алкохол в центъра?
- Момент.. В 9 сутринта, другарю.
- Много Ви благодаря, другарко.
----
00:00 часа:
- Ало... добър вечер.. Служба "Справки"?
- Да, слушам Ви.
- Искам да питам... такова.... абееее... кога ... отварят това де.... магазина за алкохол?
- Както вече Ви обясних, другарю, този магазин го отварят в 9 сутринта.
- Б...лагодаря...
----
04:00 часа:
- Алоууу!
- Да?
- Кога ....... отварят........ магазина за........ алкохолллллл.....??
- Колко пъти ще ти казвам, бе идиот такъв, магазина го отварят в 9 сутринта! Почакай още малко и ще влезеш, бе пияницо ниеден!!!
- Да влизам??? А ма аз не искам да влизам, ма, аз искам да изляза!!!

[регул]

Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: - "Bodi Mujo, bodi..."
- "Pa bodem..."
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
- "Pa bodem."
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

[Николај]

[Владимир Петровић]

Видио црногорац оџу у беговој џамији како клања, па рече:
- виђу оне будале, боле га ноге, а замот`о главу

[регул]

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

---

Dođe Rus u Berlin i ode u diskoteku sa majicom "3 problema Turaka".
Priđe mu Turčin i zove ga napolje da ga nauči pameti.
Kaže Rus: "To je prvi problem vas Turaka, vidite problem tamo gde ga nema."
Izađe napolje, tamo 5 Turaka, kaže Rus: "Ovo je drugi problem, na dvoboj dolazi vas 5..."
Turci polude i izvade noževe, kaže Rus: "Ovo je treći problem, nosite noževe tamo gde se puca!"

---

Došao Mujo kod Hase i kaže on njemu:
- Znaš li ti da Interpol traži Maradonu?
A on će njemu:
- Ne bi ja prešo za Interpol ni za milion maraka.