[регул]

U radno vreme na ulici sretne žena muža koji je u ruci nosio cveće.
Sva besna pita ga: "Kome nosiš to cveće?"
Muž zatečen odgovara:
"Sekretarici."
Žena na ivici histerije: "Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!"
Muž sleže ramenima:
"Hoćeš li onda ti cveće???"

[регул]

Vidi Mujo Hasu u gradu:
-Haso,dje ces?
-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu
A Mujo ce njemu:
-A kolko mislis dobit za nju?

[регул]

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.

- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?

Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.

- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.

Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.

Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:

- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.

Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.

Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.

I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.

Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.

- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...

Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:

- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.

---

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko sijalice.

[регул]

[регул]

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!!

[регул]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopšti da će liječenje koštati 10.000 eura.

Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:

»Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i bit će moj.«

---

Peglaju se Mujo i Fata luđaćki, Mujo teše, Fata stenje i uzdiše, kad od jednom...
Mujo stane, ko da se smrzo u pozi najveće ekstaze...
Fata pusti još dva-tri uzdaha a onda u čuđenju pita:
"ej... šta ti je bolan? jesi ti normalan... daj, još, što si stao?"
Mujo će, onak smrznut, na to:
"šuti bona, to je najnoviji trend u internetnim pornićima... zove se buffering !"

[регул]

Pita mali Ivica tatu: "Zasto baka čita Bibliju?"
Tata: "Baka se sprema za prijemni."

[регул]

Zаtеkaо čоvjеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi kada je vеć pоnаpunilа džаk. Oštrо јој kаžе:

- Dа biјеm il' dа јеbеm?!

Onа sе оkrеnе lijеvо dеsnо, pа kаžе јеbi. Оn nаguzi cigаnku i kad je
za
vršio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:

- A štа s pаprikоm?

A оn će:

- Odаklе znаm, njivа niје mоја.

---

Bio pozar u karton sitiju i ciga prijavljuje panduru sta je sve isgorelo:
-lcd televizor!
Pandur napise.
-bosh masina za ves!
Pandur napise.
-bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napise.
-bosh masina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaze:
-ajde bre cigo ne lazi toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
-agregat honda na dizel..

[регул]

Ceremonija otvaranja ZOI u Sočiju.

Dobila plavuša priliku da održi pozdravni govor. 100.000 ljudi jedva čeka da se upali plamen. Plavuša vadi iz džepa pozdravni govor i počinje da ga čita:
- Ooooo!

Svi ponove:
- Ooooo!

Plavuša opet:
- Ooooo!

Svi u delirijumu ponove...
- Ooooo!!!!!

Putin dobacuje:
- To su olimpijski krugovi, pređi na tekst!!!

[регул]

Sede tri devojke u kaficu neko vreme, i pita jedna konobara:
- Koji je pasvord za Wi - Fi,
a konobar će:
- ''jebovaskonobar''
- Je l' odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno!

[регул]

Finac je dopremio ženu u rodilište da mu rodi nasljednike.
Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdrav
ih i velikih i da se svi kao i majka osjećaju dobro !
- Iskreno govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od tvornice !
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva djeca crnci

---

Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče

-Dušo, pogodi šta je za ručak?

-Idi bre u
p....
materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni
kad je u tanjiru.

[регул]

Na benzinskoj pumpi Mujo i Haso opaze veliku reklamu:
"Nagradna igra - Zgoditak jedan sat besplatnog seksa"
Prijave se oni, a dezurni na pumpi im objasni:
"Evo, ja cu pomisliti na neki broj od jedan do deset.
Onaj ko pogodi broj dobija sat besplatnog seksa".
Pocnu oni igrati.
"Osam", kaze Mujo.
"E, nije, nego sedam".
"Pet", kaze Haso.
"E, nije, nego dva.
Vracaju se oni kuci, a Haso kaze Muji:
"Ma, sve mi se cini da je igra namestena".
"Ama nije, bolan", ubedjuje ga Mujo, "Fata je prosle nedelje triput pobijedila".

[јашадр]

Тип иде улицом и srеće пријатеља и овај га пита:
• О где си, шта има?
• Нема ништа, враћам се од доктора.
• И шта ти је рекао?
• 200 еура!
• Ма не питам те то, него шта имаш?
• 50 еура.
• Ама, питам те шта ти фали?
• 150 еура.

[регул]

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovekom:
- Fato, što radi ovaj čovek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi!

---

Dodje muškarac kod doktora pa se žali da sa ženom već duže vreme nema nikakav muško-ženski odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
A ona će:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksista me pita:
- Da pozove policiju ili da rešimo na drugi način?
- Mi rešimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita:
- Da me izbaci ili da rešimo drugačije.
- Naravno rešimo drugačije, ali pošto šef jedino uveče ima vremena ja opet taksi naravno para nema pa opet rešimo drugačije. Kada stignem kući mrtva sam umorna i samo mogu da spavam.
Na to će lekar:
- Da ovo sve ispričam vašem mužu ili da rešimo drugačije?

---

Gleda ciganka u dlan pripadniku naše mlade i perspektivne generacije i kaže:

- Do 35. godine če’ da nemaš pare i če’ da se mučiš.

Pita mladi i perspektivni, pun nade:

- A posle 35.?

.............................................................................................

- A posle... če se navikneš.